暴力的動力

那天去上"家族排列"課程吳文傑老師提到:
向沒有愛的人要愛、向沒有自由的人要自由、向沒有錢的人要錢，這就是暴力的動力。
想一想～一個乞丐身上只有一塊錢，你向他要這僅有的一塊錢，而且認為自己是有權利要這一塊錢，他不對你暴力相向才怪

老師說:

他曾跟一些受到家暴的婦女做心理諮商輔導，發現在"暴力"的背後有一股很微妙的動力存在。第一動力是："我沒有做錯什麼,你為什麼要打我?"...
第二動力是~"我做許多事,只是希望你不要打我"

這兩句話的背後都蘊含著某些假設...
一個是："我是對的,同時我又是受害者...我好無辜."...
另一個是："我是應該被打...只要我對你好一點,你就會少打我..."
當事人就在這兩股互相矛盾的動力中擺盪，一下子覺得自己是受害者，一下子又認為自己應該被打，急著做點什麼事來討好對方。不管是走哪條路，"暴力"都沒有減少,結果都是一樣

就第一動力而言，許多以為自己是有愛的人，有意無意之間會拿愛來控制別人。
他們以為自己愛對方的，"我愛你---就表示我是可以幫助你ˋ拯救你."...
可是其實他是沒有愛的，他有很深的匱乏、很大的空洞，
卻以為這個空洞是可以用愛別人來彌補。

當這個"照顧者"的形象出現之後，他會不自覺的站在比對方高的位置。
當對方給不出愛或所給不是他想要的時候，他馬上認為是對方對不起他，對他有憤怒、傷心、瞧不起的情緒......這種愛的"優越感"會讓對方覺得壓力很大...
他往往不是選擇逃避，就是攻擊、暴力
再者，如果你不愛自己就是承認對方有權利打你。
雖然表面做了許多努力，上了很多課，但這一切都只是消極的要對方少打你，而不是積極的走出不健康的關係，這就是第2動力。

人要是不能接受自己、愛自己，以為愛是要從別人身上得到，一直向別人要愛，別人不給就生氣，其實這個想法本身就很"暴力"
一個對自己暴力的人是給不出愛的，當然也是得不到愛
而被你吸引的人大多是跟你"物以類聚"的人，而你喜歡的人也將無法滿足你的匱乏。...
最後不是你受不了了...就是他受不了了...這種關係是無法長久的。

我問老師：什麼是愛自己...那是不是~我想做什麼就做什麼.

老師說:如果是這樣當然不是愛自己.
在兩性關係中，愛自己的第一步是～先看到自己是沒有愛的ˋ是匱乏ˋ是沒有安全感的...
先真誠的面對自己這一個不完美的部份，同時向對方說：
"我對你是沒有愛的，我有恐懼，我只是想要你滿足我的匱乏和不安全感...sorry!"

老師說：這個舉動是把自己拉回與所謂的"加害者"同等的地位，我沒有比你清高，我也有在利用你的部份...我願意為自己所做的事承擔一切後果...這時"暴力"的第一動力就解除了
當一個人願意為自己的怯懦、恐懼負起責任時，他就變的有力量。
有力量的人是沒有人有權利對他"暴力"。
此時，你可以用更客觀、ˋ公正的眼睛去看對方，這是一種很平衡的關係。
你可以很平靜的跟對方說：
"你的怯懦、逃避、不負責任...我也幫不了你，你要為你的行為負責!"...
把屬於對方的責任歸還給對方。在這當下，"暴力"的第二動力也就沒有著力點了。...
你開始可以為自己做一些事，不是為了恐懼～控制、討好...而是為了愛～自由與成長

...

自己邊打字邊想~老師說的不無幾分道理耶!
或許這就是自己在關係中老是感覺有"暴力"的原因.

老師殷殷提醒---
「暴力最大的動力不是外來的，他是在我們的內心...對面的人是我們的一面鏡子。
當你看到鏡子裡的人臉髒了的時候，不要急著擦鏡子，先好好的把自己的臉洗乾淨,
這才是解決"暴力"的根本之道......愛別人之前得先愛自己...不是嗎?

為自己加油喔!...