愛情心理學(8)

兩性的差異

實證研究發現，大約有85％的“築牆”者是男性。
的確，舉世皆然，在婚姻與親密關係中女性大多扮演“追逐者”(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演“逃避者”(“Distancer”)的角色。

在婚姻中，男性對妻子最常有的抱怨是“她為何那麼難被討好？為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎？”
而女性對丈夫最常有的抱怨是：“他為什麼不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什麼不愛說話，不把心裏的感受告訴我？難道他一點都不關心我？”兩性間這樣的互動會引起惡性循環。

根據實證研究顯示，當女性對男性“築牆”時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性“築牆”時，對女性身心所帶來的傷害大。

葛博士的研究指出，當女性對男性“築牆”時，男性的生理反應並不很大，但是當男性“築牆”時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。
對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中最重要的部分，而男性的“築牆”對女性而言，是種威力極為強大的“否定”與“拒斥”。
男性築牆時，她們所接受到的訊息是：“我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關係。”因此，一般而言，男性的築牆會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不捨，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。

事實上，當大部分男性在“築牆逃避”時，並非蓄意要傷妻子的心。
他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是“衝突”。
研究上發現，許多男性不自覺地用“築牆”來逃避衝突，是有其原因的。
男人善於處理戰場上、商場上或運動場上的衝突與競爭，但正如一句笑話所說的“在情場或親密衝突之海中，女人還能游泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。”
(In the sea of relational conflict, women swim, men drown)這是因為前三類的衝突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種衝突。
但是在社會化的過程中，有關如何瞭解情緒，處理人際衝突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關係衝突之時，多半都不知所措。
當男人碰到這類衝突之時，比女人更容易造成生理上“洪水氾濫”(Flooding)的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在衝突過後，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能鬆弛下來。

雪上又加霜

處在外在焦慮的心理狀態中是很難受的，不管男人、女人，都想逃避這種感覺。
不幸地，雙方用來解決問題的方法反而成為更大的問題，造成惡性循環，愈演愈烈。

幸福與痛苦之夫妻都會“築牆逃避”，但他們主要的差別是，在幸福婚姻中的這類互動只是偶發事件，而痛苦的夫妻卻讓這個婚姻殺手習慣性地出現在他們婚姻之中，而這第三號婚姻終結者長駐他們關係之中的結果，不但會使輕蔑否定，防衛反擊(戰火升高)等終結者在婚姻中愈演愈烈，而且還會邀請第四號婚姻終結者“負面詮釋”也一起進駐他們婚姻關係之中。

“負面詮釋”(Negative Interpretation)：當夫妻的溝通之中充滿“否定、輕蔑”“防衛、反擊”“築牆逃避”，長期被誤解、拒斥，心裏受傷的結果，就不自覺地戴上一副黑眼鏡，漸漸地，他再也看不到配偶善意的努力，甚至把對方中性的行為都認為帶有惡意。

當這第四號終結者常駐婚姻之中時，會產生一種心態，覺得自己是個無辜的受害者，而對方是不懷好意，存心傷害的惡魔。婚姻到了這個地步，就相當危險了。
例如，妻子只說了一句：“我們需要談一談。”(她指孩子學校要作制服)，沒想到丈夫馬上跳起來說：“你又要罵我什麼？”在妻子抱怨了幾年之後，丈夫終於借著送花給她一個驚喜，沒想到妻子用懷疑的眼光責問他，“說！你到底做錯了什麼事？”或是“你送花的目的，根本就是自私，要別人以為你是好丈夫。

葛博士的研究中指出，進入高危險期的婚姻有幾個特徵：

1.有種強烈的感受，覺得婚姻問題已嚴重到不可能解決的地步。
夫妻間有強烈的敵意，不是戰火連連(“Hostile-Engaged”)，就是儘量避免接觸(“Hostile-Detached”)。

2.在長期溝而不通之後，習慣性地避免衝突，或是想辦法自欺，在心靈受傷時，不斷告訴自己“我不痛”。

3.兩方像兩條平行線，生活沒有交集，就像英國戴安娜王妃與查理王子一般，在同一屋簷下，卻形同異路。

4.在婚姻中有強烈的孤寂感。已經進入高危險期的婚姻，是否就沒救了呢？答案是：“天下無難事，只要有心人。”

過去三十年來的實證也指出了重建婚姻的要訣：

1.去面對並有效地處理衝突。

2.學習用智慧繼續建立你倆的友情。

重建有訣竅

到底該如何才能愛火重燃，然後重建婚姻呢？
實證研究中列出了幾個重要的訣竅：

1.愛火重燃的第一個步驟是“認識敵人”，控制婚姻四大終結者，儘量減少讓它們在夫妻互動中現身的機會。

2.積極培養夫妻面對衝突時修護(Repair)的能力。
幸福的夫妻能有智慧地在戰火高升時，邊吵邊修護衝突帶來的傷害。

3.防止情緒氾濫(Flooding)，當情緒氾濫時，他們會失去修護的能力，在那時，愈想解決問題，愈會把事情搞砸。若要防止氾濫，增進修護能力，夫妻要努力學習兩種技巧：

A.暫停(Time Out)：在平時就約好，為保護關係，雙方可在戰火高升、衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸或運動來自我撫慰，讓自己安靜下來。為了維護“追逐者”的信任，“逃避者”(離開現場的一方)可在四十八小時內回來把問題談清楚。

B.“修護式對話”：換句話說，操練“快快的聽，慢慢的說”，兩人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言。當發言者覺得被瞭解，滿意之後，雙方再交換角色，原來的傾訴者變成傾聽者。葛博士的研究建議女性特別要學“Soften Start Up”,柔和地發言，而男性特別要在“Accept Influence”虛心傾聽，接受影響上面下功夫。這是極為重要的技術，請恕筆者無法在此詳細介紹這套技術，有興趣的讀者請參閱拙作“愛就是彼此珍惜──幸福婚姻的對話”(臺灣張老師出版社2002年出版。)

4.在婚姻“愛的帳戶”之中，“存款”與“提款”的比數要大於五比一：幸福夫妻能在戰火高升時不被情緒氾濫，甚至能在對方負性的行為中看到善意，最大的訣竅就是他們在平日就有非常豐富的“存款”。而什麼是“提款”？最好的例子就是上述的“四大終結者”，是每個人不教就會的，而存款則需用心去學，最重要的訣竅，是要活得有智慧，尤其是要瞭解對方“愛的語言”。例如，若妻子“愛的語言”是實際的服務，丈夫就該把重點放在多幫他做家事上面，這會比送她不感興趣的玫瑰更能讓她感受到愛。
同理，當丈夫生日，最想跟妻子安靜到海邊散步時，妻子就別大費周章，事倍功半地替丈夫搞個妻子自己喜歡的大型生日派對。總之，要學習“投其所好”而非“給己所要”，對方才能收到你這份禮物，感受到你的愛。

5.原生家庭與自我成長：每個人在成長過程中有許多未得滿足的需要。從小心理受傷癒多，結婚後愈容易因向配偶“討債”而造成較嚴重的婚姻問題。

請參閱拙作“窗外依然有藍天”(愛家出版社，2002年出版)。

無條件的愛

結束本文之前，筆者還有幾句話與讀者們共勉：

1.沒感受到愛，並不等於別人沒給你愛，問題可能出在“愛的語言”，因此，夫妻要努力學習對方愛的語言。

2.配偶不是神，沒有能力，也沒有義務要滿足我們所有的需求。
自己的幸福快樂，要自己負起責任去滿足，別向配偶“討債”。

3.別讓外界壓力，侵入婚姻與家庭之中。
入家門前，先花五分鐘讓自己靜一下，調整心情後再帶著微笑進門。
回家與家人見面的前三分鐘，可以決定整個晚上的家庭氣氛。

4.每人都有優缺點，也都有潛能與善意，所以我們可用心去幫助對方成功，並幫他把善的一面發揮出來。
例如，別說“你是什麼爸爸？根本不花時間在子女身上……”，若改口說：“能否請你今晚用15分鐘，小寶睡前念床邊故事給他聽。”這樣，丈夫很可能樂意去做。

5.健康的婚姻，築基於健全的個人。
請“永遠不要忘記自己有錯的可能性”，每個人都有“諉過居功”的劣根性，如果夫妻都能有顆謙卑自省、願意學習的心，他們就能接上愛的源頭，在無條件的愛中，人的心靈創傷才能得醫治，才能存憐憫心，彼此以恩慈相待，這是活在愛中最重要的秘訣。