玩心理遊戲

  ... 每個 人會在心理遊戲中出現的三個角色  迫害者    拯救者    受害者者    我們將這些角色稱為卡普曼三角形   

每個人在心理遊戲中會不斷在這三個角色跳來跳去 卻離不開這三個角色  ...

那就看看自己是不是在玩這樣的心理遊戲  ~~~

是的......可是   

   這個玩法是有人會帶著無助的臉孔向人求助    於是一些熱心助人喜歡給人建

    議的人就出現了    但是當別人真正給他建議時    他又一直找理由拒絕    事實上他根本不是

    真正需要別人的意見    因為在他的心裡他早就有了自己的想法    而在這樣不斷重複的交談

    裡那個真正想要幫助別人的心會越來越沮喪    越來越挫折    而那個尋求協助的人則會再一

    次沉溺在童年受創的經驗裡    在生活中被這個遊戲困住的人    可能在童年時期就學會不斷

    的用犧牲者的角色得到父母的注意和協助    這樣的人一再扮演犧牲者來吸引喜歡拯救別人

    的人出現    但是那個企圖幫助你的人最後反而成為受迫害的犧牲者

都是你害的   

   在這個遊戲中的主角也是向人求助的    不同的是他會欣然接受別人給他的意見

    而回去之後也會照著對方給他的建議做    但當他失敗時他就會把所有的過錯推到那個好心

    給他意見的人身上   所以經常玩這個遊戲的人必須一個人承擔這個責任時    他的內心會有

    巨大的恐懼和擔心    因此在他的人生裡他會縱容自己一次又一次的去玩這個遊戲    到最後

    又將所有的過錯推到別人的身上    因為這樣子他可以不必為他的所做所為負起責任

挑撥離間   

   這是一種間接性攻擊    喜歡挑撥離間的人他們不斷的在背後議論別人的是非    卻

    不直接表達自己心中對那個人的不滿    隱藏著憤怒    私底下去拉攏他所陳述的人    而在這

    個遊戲中還有一個更高明的玩法就是放狗互鬥    這個遊戲的伎倆就是讓他因為你的建議變

    得更挫敗    然後就在他心裡十分沮喪的時候    你又給他十足的鼓勵和安慰    其實在這個遊

    戲中可以很清楚的看見這個喜歡挑撥離間的人    他的內在是很需要跟人建立親蜜關係的

    很可能在他童年的時候    父母就經常鼓勵他玩打小報告的遊戲    以致於往後的人生裡他會

    不斷的用這種方式來建立自己與他人的親蜜關係   

讓我逮到了   

   會玩這種遊戲的人一般來說    他童年的時期的憤怒嘔到壓抑否定    在他的價值

    觀和內心深處一直認為憤怒是不好的    因此在成長的過程中會很害怕自己對別人的攻擊性

    侵略性以及日常生活中與他人有衝突    而玩這個遊戲的人    通常在童年時父母之間常有衝

    突和爭執    而這樣長期不斷的爭吵使他十分恐懼害怕    於是在很小的時候就決定自己長大

    後一定不要像父母一樣    因為憤怒的情緒對他而言是一個非常可怕的經驗    所以他通常會

    累積許多次的事件    一再的容忍    當內心積壓許多無法對人表達出來的憤怒和不滿的情緒

    到最後忍無可忍時終於一次爆發出來    通常這種遊戲都玩得很狠    非得等到對方連還手的

    機會都沒有    只出一拳就要將對方打倒或打死    而這個遊戲通常都花很久的時間

官兵捉強盜   

   這個玩法是你想做某件事時    心中隱約知道別人不認同    可是你仍會忍不住偷

    偷的做    你以為自己可以把這件事隱藏的很好    可是你總是會留下一些蛛絲馬跡被身邊的

    人發現    而我們終於讓身邊心愛的人逮到時會縱容自己童年時的感覺再次浮現    並陷入強

    烈的自責悔恨    或是"我總是讓愛我的人受傷"的念頭中而無法自拔

挑釁   

   這個遊戲是不直接表達自己的感覺    而用一些肢體語言或是雙重訊息    向對方傳遞自

    己真正想表達的意思    而挑釁終於達到目的    非得等到兩人開始衝突這個遊戲不為落幕

    而"我是不值得被真心對待的" "我真的是一個命苦的人    沒有人真心對待我"  這些聲音都是

    我們在童年與父母互動時存於內心的感覺    事實上我們早在童年的時候就做好了這樣的人

    生決斷

法庭   

   當衝突和挑釁的遊戲開始時    有時會發展成為法庭的遊戲    主角會找一個類似法官的

    人來評斷這時候就會有一些自以為很公平公正的人特別容易上勾    而玩這個遊戲的主要目

    的在於當事者希望透過權威者或更多人的力量    來支持自己的立場    他認為自己本身並不

    足以表達內在那股受委曲或不舒服的感受    所以在他生命的歷程中他總是需要藉由更多人

    的力量來證明自己是對的    而會玩這種遊戲的人    他的父母或老師在他童年發生的許多事

    件裡    一定經常的扮演著法官和法庭的角色    很快的就介入孩子和孩子之間或是和他人之

    間的爭執    於是他們習慣尋找更強的力量找權威來證明自己是對的

捕熊者   

   在這個遊戲之中因為熊是龐大而危險的動物    因此在捕熊之前必須設下許多陷阱

    而當熊落入陷阱之中    獵人就出現了    一面聽熊的哀嚎聲一面開槍將熊打死    在我們日

    常生活中到處都在玩這個遊戲    而通常玩這個遊戲的人在小的時候    父母只允許他表現

    出好的一面對於不好的部份一律被否定    當他長大之後會覺得只要一表現出負面的自己

    就不會被愛被喜歡    會敏感的覺察到別人對他的期待和需求    而不允許自己真實的情緒

    或情感流露出來

...我們的心理劇模式或許是源自小時候在真實表達自己 的需求時遭到拒絕否定 遂發展出一套生活規則 ... 

不坦誠直接表達自己情感和需求 而用曖昧的方式來要求..   

我們一再沉溺在童年的原始創傷裡溫習 愈陷愈深... 甚至回到小時候與父母互動時心靈深處的幼兒決斷期的感受  ...  

小時候對自己的判斷和感覺會內化且日後不斷的在生活事件中強化...

惟有帶著覺知去覺察自己的舉止 與朋友家人愛人的關係 ... 

如果我們能從這個遊戲中更深一層的去覺察自己內在真正的感覺    

並進一步將這些感覺真誠的表達出來...這個遊戲就真正的結束了也才能跳脫了心理遊戲的陷阱擺脫現世的輪迴