小大人症候群：重塑我的家，拾回完整自我

什麼是「小大人症候群」？如果你有以下現象，「小大人症候群」可能已悄悄找上你！

　　生活似乎都在掌握中，但總覺得有些地方不對勁。
　　小時候常常沒人陪，總覺得沒有人在乎自己。
　　只會微笑，害怕展現真實的情緒。
　　老是在照顧別人，卻不善待自己。
　　不知道如何與子女相處。
　　困在自己不想要的生活中。
　　沉溺過去，害怕未來，對現在感到焦慮。
　　工作讓人筋疲力竭，找不到意義何在。
　　從未感到滿足。
　　渴望愛，但很少得到。

　　為什麼我們會變成「小大人」？身為「小大人」，如何真正「轉大人」？

作者在書中提出很多案例故事，讓讀者一窺小大人背後的心理動力。在我們驚呼「他們怎麼知道，我就是這樣過日子的！」之後，作者一步步揭開冰山之下隱藏的原因，陪伴讀者秀秀自己內心的小孩，讓他重展笑顏，找回生命的喜悅與意義，走上復原療癒之路。

👩我非常推薦這本書...它幫助我更看見自己、傾聽自己、了解自己...

第一部　小大人
1.介紹
2.兩個家庭
3.誰是小大人？有哪些症狀？
4.一些陷阱：特別是成癮問題

P42   小大人的症狀----------
       我們精力的市見還有它所帶來的結果，會演變成各種精神或與壓力相關的失調症狀，從藥物濫用或是其他物質上癮，到憂鬱症、恐慌症、焦慮症、人格疾患、性功能失常、親密關係失調、過動、飲食疾患、強迫行為和異常執著傾向等等。
　　我們當然同意並非所有人的所有問題都要歸因於功能不良家庭，許多文獻也有記載如酗酒、精神分裂症、憂鬱症、焦慮症和一些體重過重問題根生禮方面的因素有關係。然而，就我們進行心理諮商多年的經驗發現，通常有＿問題的案主都是來自功能不良的家庭，並且再自己新建立的家庭重演原生家庭的問題😓

P51  不健康的依存關係
       會阻礙健康的相互依存關係形成，對我們造成傷害。許多專家認為若不健康的依存關係沒有經過治療，在生活的壓力下往往會行程更嚴重的上癮狀況。

        憂鬱症.........我們從許多僅用藥物治療的憂鬱症案例中發現，它們真正的問題原自童年時期未獲解決的情緒垃圾。........我們認為，某些正在服用抗憂鬱藥物的病患，一旦了解自己曾經是功能不良家庭的小大人並選擇面對之後，其實是不需要吃藥的。

第二部　家庭根源
6.家庭系統：結構、功能、角色與界限
7.當陷阱佈成
8.當家庭偏離軌道　　這章節談.家庭系統：結構、功能、角色與界限...對我來說更清楚"家庭動力"的概念...
也顛覆很多自己對"家庭"的看見。

第三部　我到底怎麼了？
10.否認
11.感覺
12.秘密
13.我們的自我認同怎麼了？
14.關於親密關係

P141的部頭引言我非常喜歡....

P148感覺.........所有的小大人症狀都與不健全的「情感」能力有關。......
        許多醫生表示，鈍化、扭曲的情感能力所造成的後果不僅僅是失敗的人際關係而已。急躁易怒的生活形態容易導致心臟病等各種心血管疾病。.....導致各種壓力相關的失調症狀，像是高血壓、頭痛、胃病、疲勞、慢性憂鬱症。這些症狀或多或少都跟情感能力的問題有關。

P163秘密..........大家都同意家家有本難念的經.........
        ex.不允許生氣的家庭......我們的感覺成了秘密.......因此，大家都活在雙面世界中.....當秘密與家庭結構越緊密纏繞，家裡的任何一個人就會開始把秘密「表現出來」👀

扣連回～第二部　家庭根源.....P80  功能不良的角色
        再功能不良的家庭裡，......ㄧ些功能不良家庭角色的發展  ...
付出者 ；協助者/熱愛者 ；迷失的孩子/獨行俠 ；英雄；開心果；代罪羔羊；爸爸的小公主/媽媽的小王子；聖人.....我慢慢的了解和同意，當初鄭玉英老師說：孩子是代罪羔羊😢
這些角色之所以功能不良，就是因為他們只是「角色」。健康的家庭不會要我們演出特定的劇本........

第四部　冰山之下
16.小大人與共依存症狀的共同模型

第五部　療癒：我現在該怎麼做？
17.揭露和承認
18.著手治療
19.淺談療癒和靈性

用老師們的"推薦語"當結語

　　這本書討論的是美國七○年代開始的現象，也是臺灣一直看得到的一個小傳統。過去我們有所謂的阿信現象，大姐為弟妹犧牲了自己人生的幸福；現在隨著父母的不夠成熟，我們有太多早熟的小孩。《小大人症候群》的出版，在臺灣這個階段，正是時候。──王浩威（精神科醫師、作家）

　　如果按照這本書的定義，其實我們大部分的人都是小大人，因為鮮少有家庭是完整、健全、不失衡的。作者說：「揭露和承認自己的真實情況是人類最勇敢、最真誠，同時極富自我成長意義的行為。」也就是老老實實地，說故事，說自己不完美的家庭故事，把自己認回來，讓自己完整，這就是自我救贖之道。──周志建（心理諮商博士）

　　人性之難得，在於它擁有超越自我的能量。這本書為尋求光亮的生命，提供了存在的希望。──楊俐容（親職教育專家）

這書...我重讀了很多次ㄋㄟ

自己陪伴自己的好方法

如果你內心有一個受傷的小孩，總是哭得很大聲，總是沒人看見，那麼，現在的你可以做的事情，就是要好好的陪他。例如，當你很害怕被別人丟下、討厭、內心有很多的慌亂和緊張的時候，該怎麼辦呢？

沒有耐心看到最後的人，Chloe在書中提供你一個一球入魂、自己陪伴自己的好方法──

1. 和擊掌，感覺身上的情緒透過這個動作被甩出去
2. 安：安撫自己，想像心裡面有一個大人在和自己說話，「我知道你現在很害怕」、「沒關係我在這裡」，像一個大人一樣陪伴自己，問自己現在的感覺是什麼。

我知道有些人不習慣跟自己說話，Chloe這個符令拿回去照三餐唸，可以漸漸培養和自己說話的感覺：「嘿～（你的名字），我知道你受委屈了；我知道你一直渴望有人了解你真正要的是什麼，我知道你一直希望有人可以看見你。

我知道，我忽視你的感覺很久了。因為我必須要忽視這些，才能感覺自己是安全的，才能去做一些其他的事情。我知道我自己一直覺得你很不重要，對不起，我之前不知道怎麼保護自己，但現在的我長大了，有能力了，我答應你，我會去感覺你的存在。
每天與你對話、了解你、認識你，為你的不舒服發聲，為你的不願意拒絕。

當你覺得不舒服的時候、當你覺得很委屈的時候、當你覺得孤單，人生沒有意義的時候，請記得還有我，我是你一輩子的陪伴。不論你做了什麼、沒做什麼、犯了什麼錯，我是你一輩子的陪伴。我是你一輩子的陪伴。我是你一輩子的陪伴（因為很重要，所以講3次）。」（修改自做自己最好的陪伴，p.68）

六、觀想五歲小孩

如果你覺得前面這一招治標不治本、還是常常感到不安，那麼或許你可以做的事情是：回到創傷點流淚。

那些過去你感到焦慮、擔心、害怕、悲傷、不知所措，卻從來沒有被看見過的創傷時刻，可能是某次被父母丟下、可能是和兄弟姐妹吵架、可能是前男友的不告而別、可能是現任女友一而再再而三地劈腿，找一個安靜、或讓你覺得平靜的時間、空間，讓我們一起回到那個創傷點＊。

現在，讓我們來做一個簡單的練習：Chloe引用了一行禪師《和好：療癒你的內在小孩》一書中的「觀想五歲小孩」法：想一段小時候讓你感到不安、擔心、焦慮的經驗。可能是被朋友拒絕、被家人丟下、被責怪表現不好等等。

調整自己的呼吸（試著練習想像用「腹部」呼吸），盡量把吐的時間拉長。
在腦海裡觀想小時候的自己（不一定要是5歲，也可以是你那個回憶所經驗的年紀）。
在心裡跟自己說：（吸氣）「我看見自己是個5歲小孩。」

在心裡跟自己說：（吐氣）「我對內在（傷心、不安、難過或焦慮）的5歲小孩慈愛的微笑。」

持續做數次，練習去感受、看見、安撫那個，曾經受傷卻被你不知不覺遺忘的你自己。

當然，這個方法有可能會引起劇烈的情緒，如果幾次之後你仍然沒有辦法進入狀況，或者是實在是承受不住，建議找專業人員陪同。

七、當自己的父母

更詳細內文請連結~https://www.thenewslens.com/article/78595

為什麼會有認同上癮症呢？

三、你生命中的大石頭

為什麼會有認同上癮症呢？下面四種人，Chloe指出有可能是認同上癮症的高危險群：

1. 男尊女卑的家庭
2. 有過度優秀的手足
3. 曾經有被霸凌或排擠的經驗
4. 在嚴厲又缺乏支持的教養下長大

如果你是這樣的人，或許拜他們所賜，因為你害怕停下來，而讓你在工作上相當成功，但其實你很累，因為心中那個像天一樣高的標準，自己無論如何都達不到。

你飄向北方，不聽也不想，不敢回頭望，但你可曾想過，那個你一直叫別人不要問的家鄉，住著一個等待你的小孩？

四、破洞人生

那個沒有被看見的內在小孩，是一切不安的源頭。

前陣子我做了一個小小的分析， 1,314個參加《戀愛這種病》研究的樣本當中，發現書中各式各樣的「病」、都與我們研究裡面調查的焦慮、憂鬱、生活滿意度等等有關。而焦慮、憂鬱、生活滿意，也都和「安全感」有強烈的關係（相關係數介於.3～.7之間）。

如果安全感這麼重要，為什麼我們總是修不好？

「不安是來自於內在匱乏的放大。」Chloe說如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。」Chloe說，

可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。

甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。

然後當對方終於受不了測試離你而去的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」的想法，有一點小小的悲哀的爽（總而言之被我說中了吧！），以及大大的惆悵。

自我驗證的預言（self-fulfilling prophecy）。你得到你要的了嗎？

你裝安全感的杯子下面破了一個大洞，所以總是很努力很努力地跟別人要，但是還是永遠不會滿。Chloe所說的「做自己最好的陪伴」，其實就是在做「補洞」的動作。

你有「認同上癮症」嗎？

我們想讓你知道的是

你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？

文：海苔熊

讓我們想想下面這些問題，你有這樣的情形嗎：

1. 在感情裡面總是有很多的不安，害怕被對方傷害，卻也不知不覺地傷害了對方。
2. 總是要逼死自己，害怕停下來就會被淘汰，所以焚膏繼晷，追求完美，卻總是覺得自己還不夠。
3. 表面上看起來過得很好，沒什麼困擾。其實，有很多話，只是你不說而已，因為那些太黑暗、太痛苦、一直腳伸進去就會跌落深谷，所以你在別人面前假裝，但你很清楚這只是你的假面具。強顏歡笑非真笑，總比不笑來得好。
4. 因為害怕被丟下來，所以總是緊緊抓住對方；害怕自己一個人，所以你的感情從來沒有空窗期，但是當身邊沒有人陪伴的時候，還是寂寞覺得冷，只好拼命滑手機、用力玩遊戲，我看窗外，覺得自己很沒意義、很空虛。一個人之所以會過得不好，之所以會在各種感情當中跌跌撞撞，給自己和別人帶來困擾，之所以會總覺得自己做得不夠，害怕被拋棄、會自己逼死自己，其實糾結來糾結去都只有一個問題而已：缺乏安全感。

要是能重來，你會做什麼不一樣的事情？所有的人生課題，都是安全感的課題。阿德勒說，所有的煩惱都是人際關係的煩惱，你知道要做到課題分離、你知道要做到自我鼓勵、但為什麼還是有各式各樣的擔心、焦慮、害怕？

一、找回自己的安全感

你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？

有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」（或者童年創傷）、早年不被愛的感受，來解釋「你為何會過得如此辛苦」，可是，然後呢？

你是否還沒有準備好面對自己的原生家庭、還沒有辦法跟家人溝通？因為你早就已經不認這些家人了，對他們已經沒有愛也沒有恨，剩下的只是漠然，那麼，要怎麼看見修復的可能呢？

相較於《情緒鬆綁》走的是行為和認知的路線、《即使家庭會傷人，愛依然存在》走的是修復原生家庭的路線，這本《做自己最好的陪伴》提供了另外一種「中間」的路線，讓你可以在情緒上面走得深一點，又可以在還沒有準備好「見自己父母」的時候，先練習「當自己的父母」。

所謂的長大，就是了解到一個事實：「這世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感。」其實，這就是皓宜說的「接受人的能力有限」。

如果你的爸媽總是情緒勒索，你的童年坑坑洞洞，在感情裡面常常跌倒又常常害人跌倒，而且沒有人愛你（躲在桌子底下），那麼不如從現在開始先練習好好的愛自己──用具體、不浮誇的方式。

二、你有認同上癮症嗎？

按照慣例，我們一起來看看你有沒有這樣的「症頭」

1. 總覺得自己不夠好，擔心自己如果不夠努力就會被拋棄。
2. 如果怠惰、懶散，就會失去別人的喜歡和愛
3. 買了一個負責任的包裝紙，擔心如果沒有把事情做好會影響到別人，表面上看起來很負責，其實這裡面包的是滿滿的不安。
4. 總是尋求別人的認可，總是在乎別人的眼光，害怕自己做了什麼別人會不滿意（儘管這個「別人」並不存在）。
5. 「你愛我嗎？」、「你真的想跟我結婚嗎？」、「你喜歡我哪一點？」總是不斷地問伴侶類似的問題，而且每次問只能像止痛藥一樣，下次感到不安的時候又會再問對方⋯⋯

這種在意別人在意到失去自我的人，心理師Chloe稱之為「認同上癮症」，儘管它並不是精神病學診斷手冊（DSM5）的診斷，但仍然時時刻刻影響著我們的人生和人際關係。

無助

每當遇到重大挫折時，很多人心底都有無助的感覺，但「無人幫到我」這句話卻絕不容易說出口。
那種孤立無援和感到淒酸寂寞的感受，實不足為外人道……
但若果經常出現這種感覺的話，我們就要檢測自己是否患上「過度焦慮」或「憂鬱」的症狀了。

美國普林斯頓大學心理學博士賽立門曾做過這樣的實驗：狗兒當要走出迷宮時，研究員便對其施以輕微的電擊，反覆經多次之後，縱使出口近在咫尺，狗兒也放棄了逃脫並不會再作反抗，因為狗兒的「無助感」已大大降低了其逃出的意願。

「無助」是一個信念而並非是一個事實。

人比狗學得還多，只要有過一次强烈「無助」的經驗，一世都認為自己不能夠逃脫。人的「無助」信念還有三個特定的形態：〔1〕永久性，「我一次無助，往後每次都感到無助。」〔2〕蔓延性，「我這方面不好，其他方面也不會好。」〔3〕個人化：「我是一個無助的人。」

據研究所得，患有抑鬱症的人都具有「無助」這信念以及上述三種有關的想法。

有一位女子，男友跟她分手，她認為失戀是因為自己不及第三者般具吸引力，於是終日鬱鬱寡歡更責怪起自己的不足，她在傷痛之餘，竟拿了第三者的出生日期去咒怨……。
男女離合本是平常事，但若因心中抱有負面想法而引致情變，這才值得反思及正視！女子內心的負面想法因何而生？

原來女子母親常將她與美麗的妹妹作比較，日子久了她也接受了「我不如人故得不到他人所喜愛」這個深層的信念，而這信念更綑綁了她三十多年，使她在每一段人際關係中，皆覺己不如人而不應獲到關注，久而久之便感到無助與無望了；女子初期只認為自己貌不如人，但這信念蔓延性的禍害慢慢地擴張至學識、智慧、能力及性格特質等各方面，她不知道自己原來每日都在將弱點放大而將優點否定，親手將愛推走的原來是自己。

女子會將一切歸咎到第三者新女友頭上，那是「外在歸因」的表現，這與她從幼年時對妹妹所產生的妒意有關係。

當我們認為自己是一個「無能為力的受害者」時，自然會產生强烈的焦慮感。相對地，如果女子反轉槍杆指責自己，「內在歸因」地將情變的責任完全攬上，認為一切是由自己引起，那麽她患憂鬱症的機會就會大大增加了。

亦曾有一個女性自幼就被家人罵為「不祥人」，她便一生帶著這個身份，放棄了多個關係，她認為自己是一切不幸的源頭，這也是極端個人化的表現。

人之初猶如白紙一張，知識經驗皆經學習而得，所以也可以經學習再學懂放低和改變！
有人會學得快亦有人學得較慢，不過重要的是，只要我們一息尚存，仍有自由意志去選擇活得比昨日好。

學懂「無助」，只會浪費一生，也消耗／扼殺著身邊人的生命歲月與精力，選這種累己累人的生活方式，您認為值得嗎？

(TVB週刊633期)

壓力 會讓過敏症更嚴重！

【台灣新生報／記者蘇湘雲／綜合外電報導】

有些人一到季節轉換之際，就會出現過敏反應。美國研究發現，如果一個人壓力越大，過敏症狀可能就會越嚴重。

研究人員追蹤一百七十九名花粉過敏患者，持續十二星期，其中有百分之三十九的患者過敏症發作次數微一次以上，且症狀多半較為嚴重、過敏症發作時間也會拖得比較長。進一步分析發現，與過敏症沒有發作者相比，這些人往往承受較大心理壓力。

研究數據顯示，壓力較大的人在兩個十四天周期當中，有百分之六十四的人過敏症發作次數超過四次以上。研究成果已發表於四月號的「過敏、氣喘與免疫學年刊」（The Annals of Allergy, Asthma & Immunology）。

研究人員表示，出現壓力與過敏症發作時間不一定會在同一天。不過研究中有不少人指出，在日常壓力增加幾天內，很容易就會過敏症發作。

研究作者美國俄亥俄州立大學安柏‧帕特森博士解釋，壓力可能會對身體造成一些負面影響，導致患者出現更多過敏症狀。研究也發現，過敏症發作較頻繁的人大多有些負面情緒，可能是負面情緒誘發過敏症發作。

帕特森博士認為，打噴嚏、流鼻水、眼睛老是淚汪汪等過敏症狀很容易讓過敏症患者壓力更大，對於有些人來說，過敏症甚至可能就是壓力之源。減輕壓力雖然不會讓過敏症痊癒，但卻能幫助減少過敏發作頻率，讓症狀不會那麼嚴重。像冥想、深呼吸、找時間放鬆一下、擁有充足睡眠、吃對食物、求助家人等都能幫助減輕一點壓力。

唐吉訶德-投射

這個房間是在水中嗎？不是，只是有個水面的投影讓我們以為自己在水中。

我們的心智是個投影機，不斷把我們的內心投射出去。我們內心有什麼，就會把外在變成那樣。所有我們看到在外界的，都是投射，都要回到我們內心去看我們自己。

我們對外界的貪戀、恐懼、憤怒等等情緒，其實都是出自我們的投射。

這個觀念有一點抽象，有沒有什麼故事可以比較生動地說明這樣的情況呢？

有的，唐吉訶德便是一個投射的故事。

唐吉訶德自己的內心覺得騎士的浪漫很酷，於是便想像自己是個騎士，不斷把自己內心所想的各種壞人與怪獸投射在外在的事物當中，當他勇敢地奮戰到底，卻也把自己的生命消耗殆盡了。

不要覺得這只是個瘋子的故事，一部小說成為經典，往往是它寫出了人心共同的狀況。

瘋狂的世界也常是人世間的縮影。我們每個人如果缺乏內心的覺察，都可能是個堂吉訶德。在內心不斷地投射之下，把我們的生命，拿來追求一個不存在的浪漫目標，打擊一個不存在的怪物。唯有當我們清楚地覺察自己的內心以及內心所投射出的影像，才能夠避免活在自己想像的浪漫世界中，不再將人生虛耗在幻象當中。

圖片為「紙風車劇團」所演出的「紙風車幻想曲」，取自台中市政府文化局網站：

『伊兒症候群』

『伊兒症候群』

在"小熊維尼"的故事中,他有一干好朋友，其中有一隻驢子伊兒（Eeyore），驢子伊兒是百畝森林裡的憂鬱王子，沈默寡言，總覺得什麼事情都和他作對，也因而常常皺著眉頭，唉聲歎氣。
他是一個典型的可憐蟲。
他那一句拖得長長的「可憐的我」，還有低垂著頭走路的姿態，在在顯露出不折不扣的自憐。

這就是所謂的『伊兒症候群』！

罹患『伊兒症候群』的理由~
*妳希望別人照顧妳
*妳希望別人安慰妳
*妳希望別人解決妳的問題
*妳希望別人知道妳有多辛苦

人們乞求憐憫與自憐的主要原因~
因為妳知道這些行為會讓妳達到目的，答案就像其他行為一樣，都是從影響最大的早期學習環境中得來：家庭

成人的抱怨代表的是發展受限：自限於童年階段，只能以極少數方法爭取自己想要的。

小孩的眼光很短淺，看到的世界非黑即白。
但成年人會看到灰色的部分，之到多數情況都是正負面因素並存。

抱怨雖然不愉快，卻一再被證明很有效。
（是ㄋㄟ，想一想...我娘一抱怨我就會安慰她，站在她旁邊，自動自發幫她解決所有問題，安慰她...然後她只會對著我抱怨...然後當兒子的完美母親)

做自己的心理管家／張老師文化......回答:
抱怨或可達到短暫的效果，但終究要付出很大的代價。
所衛玉奇的效果通常是～控制別人ˋ製造烈士形象ˋ逃避責任。表面事達到目的，背後卻有一大堆問題，包括讓別人心煩ˋ增加自己的無助感ˋ永遠無法成長。

長期看來抱怨甚至是一種危險的工具。

認識『鴨鴨症候群』

心理學小常識：認識『鴨鴨症候群』

「為自己出征」說武士穿著盔甲來形容一個人的肌肉盔甲自己內外分離.
「創造生命的奇蹟」更是明確的說一個人的肌肉盔甲會造成身心分離然後造成的疾病.
這"鴨鴨症候群"更是貼切淺顯易懂...讀一下...提醒自己是不是"鴨子"ㄋㄟ

【聯合報╱柯俊銘公職臨床心理師】
2013.10.10 04:50 am

好面子、得失心重 外表像小鴨般悠閒 水裡卻拚命划水、壓力沉重

這一陣子，老家附近的光榮碼頭特別熱鬧，打從國際知名的「黃色小鴨」進駐後，
每天都吸引了許多粉絲前來朝聖，爭相合影留念，人氣可說「頂呱呱」。

本以為「黃色小鴨」只是個漂浮在水面的大氣球，但上網查詢後才知道，其狀似優雅，身軀以下可是忙得很。原來它的底部暗藏兩部鼓風機，全天候不停運轉，持續打氣入內，藉以維持小鴨飽滿、可愛的造型，由外頭根本看不出來。
這不禁讓我想起國外流行的一個專有名詞😂

「鴨鴨症候群（Duck Syndrome）」，
這是美國史丹佛大學的心理學家所提出，意指鴨子划行時從容不迫，但雙腳則拚命打水，
形容有些人表裡不一，在外泰若自然，一派悠閒、淡定，背後卻壓力沉重，苦不堪言。
●根據觀察，「鴨鴨症候群」大致有以下特質：
1.重視形象：本身好面子，相當在意外界眼光，喜歡獲得認同或讚賞。
2.好勝心強：見不得別人比自己優秀，什麼都想要贏，最怕被看扁或瞧不起。
3.得失心重：不容許犯錯，無法接受失敗，行事總是戰戰兢兢。
4.完美主義：設定的標準太高，對細節過於「龜毛」，老是雞蛋裡挑骨頭。
5.隱藏真情：有事就悶在心裡，依然強顏歡笑，故作鎮靜，不願向外討救兵。
這類個案由於愛逞強，思考缺乏彈性，常鑽牛角尖，加上報喜不報憂，其實活得很辛苦。研究發現，長期下來罹患憂鬱症、焦慮症、物質成癮、睡眠障礙等疾患風險高。而一旦傳出輕生時，周遭親友普遍感到訝異，畢竟當事者平時表現樂觀、積極，言行並無異狀，突然以極端方式結束生命，令人難以置信。

●如果有「鴨鴨症候群」的傾向，專家的建議是：
1.認清事實：目標不切實際，超出個人能力所及，只會帶來煩惱。唯有知足惜福，懂得適可而止才能獲得快樂。
2.善待自己：凡事別太執著，以免作繭自縛。去除「我必須…」、「我應該…」、「我一定要…」等非理性的內在語言，培養以幽默的態度看待事情。
3.開誠布公：卸除偽裝，主動分享感受或想法。放下無謂的堅持，嘗試去相信別人，廣泛結交良師益友，遭遇問題時便有可諮詢、討論的對象。
4.放慢腳步：求好心切容易顧此失彼，忽略生活中其他美好的事物。處事不急功躁進，學習去享受過程，細細品味內涵，而非只看最終結果。
5.求助專業：早期察覺，早期介入，避免積重難返。努力想要改變，但效果有限，本身也感到困擾，不妨接受精神科醫師或心理師的治療，緩解不適。
現今社會競爭激烈，許多人為得到肯定或重視，盲目追求完美，陷入「鴨鴨症候群」中而不自知。就算課業或事業因此達到成功，往往也犧牲身心健康，甚至家庭幸福，故不可不慎乎。

【2013/10/09 聯合報】@ http://udn.com/

18隻狐狸吃葡萄-18種心態-18種結果

有一個古老的故事開頭：在一位農夫的果園里，紫紅色的葡萄掛滿了枝頭，令人垂涎欲滴，當然，這種美味也逃不過安營紮寨在附近的狐貍們，它們早就想享受一下了。

第一只狐貍來到了葡萄架下，它發現葡萄架要遠遠高出它的身高。它站在下面想了想，不願就此放棄，機會難得啊！想了一會兒，它發現了葡萄架旁邊的梯子，回想農夫曾經用過它。因此，它也學著農夫的樣子爬上去，順利地摘到了葡萄。
（這只狐貍採用的就是問題解決方式，它直接面對問題，沒有逃避，最後解決了問題。）

第二只狐貍來到了葡萄架下，它也發現以它的個頭這一輩子是無法吃到葡萄了。因此，它心裡想，這個葡萄肯定是酸的，吃到了也很難受，還不如不吃。於是，它心情愉快地離開了。
（這只狐貍運用的是心理學當中經常提到的「酸葡萄效應」，也可以稱爲文飾作用或合理化解釋，即以能夠滿足個人需要的理由來解釋不能實現自我目標的現象。）

第三只狐貍來到了葡萄架下，它剛剛讀過《鋼鐵是怎樣煉成的》，深深地被主人公的精神打動。它看到高高的葡萄架並沒有氣餒，它想：我可以向上跳，只要我努力，我就一定能夠得到。「有志者事竟成」的信念支撐著它，可是事與願違，它跳得越來越低，最後累死在了葡萄架下，獻身做了肥料。
（這只狐貍的行爲，在心理學上我們稱爲「固執」，即反複重複某種無效的行爲，有時我們也稱它爲強迫癥。它說明，不是任何事情的最佳方案都是解決問題，要看自己的能力、當時的環境等多種因素。）

第四只狐貍來到了葡萄架下，一看到葡萄架比自己高，願望落空了，便破口大罵，撕咬自己能夠得到的籐，正巧被農夫發現，一鐵鍬把它拍死了。
（這只狐貍的行爲我們稱它爲「攻擊」，這是一種不可取的應對方式，於人於己都是有害無利的。）

第五只狐貍來到了葡萄架下，它一看自己的身高在葡萄架下顯得如此的渺小，便傷心地哭起來了。它傷心爲甚麼自己如此矮小，如果像大象那樣，不是想吃甚麼就吃甚麼嗎？它傷心爲甚麼葡萄架如此高，自己辛辛苦苦等了一年，本以爲能吃到，沒想到是這種結果。
（這只狐貍的表現我們在心理學上稱之爲「倒退」，即個體在遇到挫折時，從人格發展的較高階段退到人格發展的較低階段。）

第六只狐貍來到了葡萄架下，它仰望著葡萄架，心想，既然我吃不到葡萄，別的狐貍肯定也吃不到，如果這樣的話，我也沒甚麼好遺憾的了，反正大家都一樣。
（這只狐貍的行爲在心理學中稱之爲「投射」，即把自己的願望與動機歸於他人，斷言他人有此動機和願望，這些東西往往都是超越自己能力範圍的。）

第七只狐貍來到了葡萄架下，它站在高高的葡萄架下，心情非常不好，它在想爲甚麼我吃不到呢，我的命運怎麼這麼悲慘啊，想吃個葡萄的願望都滿足不了，我的運氣怎麼這麼差啊？越想它越鬱悶，最後鬱鬱而終。
（這只狐貍的情況是「抑鬱癥」的表現，即持久的心境低落狀態爲特徵的神經性障礙。）

第八只狐貍來到了葡萄架下，它嘗試著跳起來去夠葡萄沒有成功，它試圖讓自己不再去想葡萄，可是它抵抗不了，它還試了一些其他的辦法也沒有見效。它聽說有別的狐貍吃到了葡萄，心情更加不好，最後它一頭撞死在葡萄架下。
（這只狐貍的下場是由於它心理不平衡造成的，在現實生活中我們經常會遇到類似的「不患無，患不均」的現象。很多人在與別人比較的時候，因爲心理不平衡選擇了不適當的應對方式。）

第九只狐貍來到了葡萄架下，同樣是夠不到葡萄。它心想，聽別的狐貍說，檸檬的味道似乎和葡萄差不多，既然我吃不到葡萄，何不嘗一嘗檸檬呢，總不能在一棵樹上吊死吧！因此，它心滿意足地離開去尋找檸檬了。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們稱之爲「替代」，即以一種自己可以達到的方式來代替自己不能滿足的願望。）

第十只狐貍來到了葡萄架下，它看到自己的能力與高高的葡萄架之間的差距，認識到以現在的水平和能力想吃到葡萄是不可能的了，因此它決定利用時間給自己充下電，報了一個研究生課程進修班，學習採摘葡萄的技術，最後當然是如願以償了。
（這只狐貍採用的是問題指向應對策略，它能夠正確分析自己和問題的關系和性質，找到最佳的解決方案，是一種比較好的應對方式。）

第十一只狐貍來到了葡萄架下，它同樣也面臨著相同的問題。它轉了一下眼睛，把幾個同伴騙了來，然後趁它們不註意，用鐵鍬將它們拍昏，將同伴摞起來，踩著同伴的身體，如願以償地吃到了葡萄。
（這只狐貍雖然最後也解決了問題，但它是在損害他人利益的基礎上來解決的，這種應對方式不可取。）

第十二只狐貍來到了葡萄架下，這是一只漂亮的狐貍小姐。它想我一個弱女子無論如何也夠不到葡萄了，我何不利用別人的力量呢？因此，它找了一個男朋友，這只狐貍先生借助梯子給了狐貍小姐最好的禮物。
（這在心理學上稱爲「補償原則」，即利用自己另一方面的優勢或是別人的優勢來彌補自己的不足，這種方式在一些情境下也不失爲一種好方法。）

第十三只狐貍來到了葡萄架下，它對葡萄架的高度非常不滿，這導致了它不能嘗到甜美的葡萄，於是它就怪罪起葡萄籐來。說因爲葡萄籐太好高騖遠，爬那麼高，說葡萄的內心其實並沒有表面看上去那麼漂亮。發洩完後，它平靜地離開了。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們可以稱之爲「抵消作用」，即以從事某種象徵性的活動來抵消、抵制一個人的真實感情。）

第十四只狐貍來到了葡萄架下，發現自己無法吃到自己向往已久的葡萄，看到地上落下來已經腐爛的葡萄和其他狐貍吃剩下的葡萄皮，它輕衊地看著這些，作嘔吐狀，嘴上說：「真讓人惡心，誰能吃這些東西啊」。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們稱之爲「反向作用」，即行爲與動機完全相反的一種心理防禦機制。）

第十五只狐貍來到了葡萄架下，它既沒有破口大罵，也沒有堅持不懈地往上跳，而是發出了感嘆，美好的事物有時候總是離我們那麼遠，這樣有一段距離，讓自己留有一點幻想又有甚麼不好的呢？於是它詩性大發，一本詩集從此誕生了。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們稱之爲「置換作用」，即用一種精神宣洩去代替另一種精神宣洩。）

第十六只狐貍來到了葡萄架下，它發現想吃葡萄的願望不能實現後，不久便產生了胃痛、消化不良的情況。這只狐貍一直不明白一向很註意飲食的它，怎麼會在消化系統出現問題。
（這只狐貍發生的情況在心理學中我們可以稱之爲「轉化」即個體將心理上的痛苦轉換成軀體上的疾病。）

第十七只狐貍來到了葡萄架下，它發現了同樣的問題。它嘴一撇，說：「這有甚麼了不起的，我們狐貍中已經有人吃過了，誰說只有猴子才能吃到果子，狐貍也一樣行！」
（這只狐貍所表現的言行是一種情緒取向的應對方式，在心理學中我們可以稱之爲「傍同作用」，即當自我價值低於他人價值時，尋找與自己有關系的人來實現自我價值。）

第十八只狐貍來到了葡萄架下，它心想，我自己吃不到葡萄，別的狐貍來了也吃不到葡萄，爲甚麼我們不學習猴子撈月的合作精神呢？前有猴子撈月，現有狐貍摘葡萄，說不定也會傳爲千古佳話呢！於是它動員所有想吃葡萄的狐貍合作，搭成狐貍梯，這樣大家都吃到了甜甜的葡萄。
（這只狐貍採取的是問題取向的應對方式，它懂得合作的道理，最終的結果是既利於自己，又利於大家。）

心態這東西說不準，關鍵看你自己如果去擺正他，小小淺顯的道理，通過寓言來告訴大家，就看你自己怎麼去做了~~

正確的意識能夠指導人們有效地開展實踐活動，促進客觀事物的發展；錯誤的意識則會把人的活動引向歧途，阻礙客觀事物的發展。因此，我們一定要重視意識的作用，重視精神的力量，自覺樹立正確的思想意識，克服錯誤的思想意識。

誇大自體症候群：現代人體內暴君的真面目

🤔書架又進了一本岡田尊司的書
『誇大自體症候群：現代人體內暴君的真面目
誇大自己症候群:あなたを脅かす暴君の正体』

是依戀障礙的接續篇......
不安全依戀有著許許多多的狀態
誇大自體症候群是極致的發展
🧐怎麼我好像碰過這樣的人有著誇大自體症候群的影子ㄋㄟ

『啞口無言的精神醫學

　　近來不斷發生重大刑案，其中不少犯罪者乍看是一般人，突然犯下隨機殺害多人的案件........

　　多數人對這類事件感到莫名其妙，連理應說明此種行為病理的精神醫學，也無言以對。

　　其中有些犯罪者有幻覺、妄想之類明確的精神異常，也有犯案動機，可是專家花了好幾個月做精神鑑定以了解他們犯罪時的精神狀態，卻多找不出犯罪行為主要是由哪些「異常」造成；例如，秋葉原事件就找不出可說明犯罪行為的明顯精神障礙。

　　對此結果，任誰都會張口結舌，感到不可思議；因為那些事件奪取多條無辜生命，這麼嚴重的後果卻找不出異常原因，實在有違常理..........

　　...一九九三年開始，我在醫療少年院擔任精神科醫師長達二十年。我親眼看到這二十年間孩子的急遽變化，也實際治療引起重大事件的少年，深感精神醫學的診斷無法準確掌握他們引發問題的病理本質。在探討這些難以理解的行為時，我特別注意到兩個問題，一個是不安全依附的問題，另一個是自戀的問題。

　　我也愈來愈覺得，孩子的問題，與其說單純是他們自己的問題，不如說是敏銳地反映大人與社會問題的鏡子。實際上，我認為更早之前出現的兒童異常已經告訴我們大人與社會出了問題；不過大人並未正視，只視為孩子的問題，導致情況持續惡化。正因為這些大人還是小孩時，異常行為被視為孩子的問題，才導致現在狀況惡化，不是嗎？

　　一般人往往只注意到重大刑案或嚴重的少年犯罪，但因不滿、憤怒而引起莽撞反應，逐步升級為行動的問題，其實和我們更密切相關。而且，這樣的病理不只出現在小孩身上，也擴及大人。其中具代表性的有家庭暴力、跟蹤狂行為、對弱小者霸凌、騷擾、虐待等。這些問題在數量上遠遠多於重大刑案，也更常發生，和重大少年事件也有共通的自戀病理，只要有一個地方不對，就有導致嚴重事件的危險。

　　因此，我以自戀觀點為基礎，試圖分析犯下案件的孩子，甚至擴及所有現代人的病理.....

　　...表現出誇大自體症候群病理的事件不斷發生，但與一般人更密切相關的是輕易對弱小者發洩不滿與憤怒的案例，如家庭暴力、跟蹤狂行為、霸凌、騷擾、虐待等。這類案例不只增加，也很可能一觸即發升級為犯罪。

　　威脅不順己意的人，並想支配對方，就是自戀失控的情況。遇到這種人該如何應付？有這類問題的人該如何克服？思考這些問題時，一定要了解誇大自體症候群的病理。

　　之後，我開始研究另一個重要觀點，即不安全依附的問題，發現藉由建立穩定的依附關係，許多出現抗拒現象的案例也有改善的機會。研究過程中我逐漸了解，自戀問題其實與依附問題密切相關。由依附問題發展出自戀問題，因而產生各式障礙的機制變得更明確。

　　缺乏安全的依附關係，加上偏執的自戀，不只活得更辛苦，與周遭相處也會有困難。現代人都容易遇到這樣的課題，可以說任何人都可能因一個差錯，就走向失控，像計量器破表一般。......

　　誇大自體症候群的問題不單是某個個人的問題，因為它一再牽連許多人，有時失控到整個社會都被捲入。當絕望、不安籠罩社會時，人人渴望救星出現，為誇大自體症候群所產生的幻想而狂熱；八十年前法西斯主義抬頭的狀況，目前在世界各地都有重現的徵兆。這或許是因為許多人對現狀失望，認為幻想的彼岸有某種事物在等待。為了冷靜地看清本質，避免相同的悲劇，我們必須了解誇大自體症候群。

　　從引發事件的少年到導致國家滅亡的領導人，都與這種病理有關，因為引發行為的原理是一樣的。很遺憾地，這些行為的本質與其說是什麼了不起的問題，不如說是因為缺乏健全的判斷力；不成熟，不知體諒他人，以及因失去自制力而走極端。一言以蔽之，就是驚人的幼稚。失去希望的人們在操弄極端言論與行動的領導人身上，投射出虛幻的拯救者形象，並為之瘋狂。

　　誇大自體症候群不只是凶殘的犯人、危險領導人的問題，而是擴及一般人身邊的問題。內心愈空虛、不滿的人愈容易被吞沒。或許可以說，每個現代人都有這樣的風險。因此，對誇大自體症候群的思考，應該超越個人問題的層次，視為現代社會的根本問題。

　　本書加入許多臨床與具體的例子，以幫助理解。為保護當事人隱私，無論是少年事件或一般成人的臨床例子，我都修改了細節與背景重新編寫，避免讀者聯想到特定案例。』

「科普」愛麗絲夢遊仙境症，你了解嗎？

愛麗絲夢遊仙境症又稱「視微症」，屬於一種罕見眼疾，是神經學上的一種高度迷惑性現象，以致影響到人類的視覺感知。其症候表現為：長時間觀察一種事物，會突然像愛麗絲漫遊仙境一樣，周遭的事情忽然變大，或者忽然變小。病人有時候眼前會出現馬賽克的視覺效果，有的患者則會出現時空扭曲感。

疾病

患者看其它物體時往往呈現不是真實的大小和深度。醫生認為這種病症可能是由於大腦枕骨腦葉病變導致的，枕骨腦葉可控制視覺信息。此病可能發生在任何年齡，但更多地發生於兒童時期。患者有時會出現偏頭痛，或者經常失眠等症狀。目前無藥可醫，但大部分可自行痊癒，預後良好。但也有例外。是全球十大怪病之一。

愛麗絲漫遊仙境綜合徵是偏頭痛的一種罕見先兆。該綜合徵的主要症狀是變形，也就是說身體感覺和視覺扭曲，而患者本人也明確知道這是幻覺。。

患此視覺疾病的人類和動物，會把部分人以及無生命目標看得比真實的要小很多。常常這些被感知的物體，會在同一時間被看來非常得遠或者非常得近。病人有時候眼前會出現馬賽克的視覺效果，有的患者則會出現時空扭曲感。例如，一輛尺寸正常的汽車，可能被看來是一個小玩具。而一隻寵物狗也可能被看作只有老鼠大小。

有報導稱德國著名的藝術家凱綏·珂勒惠，也是因為患有此症,她的藝術風格才從自然主義變成了表現主義。

英國女孩阿比蓋爾·莫斯2012年被確診患有艾麗斯夢遊仙境症，她此前一直不知道自己得的是什麼病，直到一次看了一部醫療題材電視劇，她才意識到自己可是一名「愛麗絲夢遊仙境」患者。而她在被確診前曾經諮詢了6位心理醫生，其中一名醫生還以為莫斯患有癲癇。 莫斯稱，自己發病時，有時候持續20分鐘出現幻覺，而她的父親也曾出現過類似幻覺。

愛麗絲夢遊症候群通常突然出現在正常的小朋友身上，事情可能發生在兩、三天之內。除了追溯病史以外，小孩需接受血液、血清的檢查，有時醫師會作腦脊髓液檢查，以確定是否為細菌性腦膜炎，另外，醫師會進行腦波、電腦斷層掃描以及核磁共振檢查，以排除腦內有危險的腫瘤或畸型。

如果是比較厲害的感染，醫生會給予抗生素治療。但通常絕大多數都屬於病毒感染，只要注意營養及安全，通常兩星期左右，就能恢復到正常。如果有精神不穩定的症狀，醫生會使用安定藥物。如果發生厲害的癲癇發作，就需使用抗癲癇的藥物。

原文網址：https://kknews.cc/health/8o5gejl.html

愛麗絲夢遊仙境症候群

👆　愛麗絲夢遊仙境症候群　　看到自己的身體、物體、周圍環境，突然變大或變小，這是一種視覺扭曲的症狀

名字由來　 　愛麗絲夢遊仙境的作者路易斯卡羅，把講給女兒愛麗絲李德羅的故事編成童話，故事的女主角愛麗絲遇到會說話的兔子，並且開始一段奇幻的冒險旅程，過程中愛麗絲的身體會突然變大或是縮小，跟把對物體或身體產生視覺扭曲的症狀一模一樣

症狀、特徵

►　症狀主要出現在兒童時期，大多數的人成年後會漸漸克服

►　患有愛麗絲夢遊仙境症候群的人，共通點都有嚴重的偏頭痛，據說作者路易斯卡羅就有，推測作者可能將偏頭痛發作時經歷的幻覺，編輯到童話故事中

►　發病因素：可能跟偏頭痛、腦瘤、腦炎、睡眠嚴重不足、毒品使用相關，但是真正的原因還不確定

➪　目前沒有有效的治療方法

奧賽羅症候群 othello syndrome

👆　奧賽羅症候群　　 othello syndrome，醫學上有另一個專有名詞「病態性忌妒」，白話說法就是「疑妻症」或「疑夫症」，是精神病的一種，男性發病率高於女性　➝　欠缺明確的證據而懷疑伴侶不忠，並且認為自己受到侵害的症狀

奧賽羅是莎士比亞的四大悲劇中『奧賽羅』的主角，故事主角是奧賽羅克服，是一位黑人並且成為威尼斯的將軍，並且和威尼斯元老的女兒苔絲狄蒙娜相愛，不顧父親的反對兩人結婚了！

伊阿古是奧賽羅旗下的官，因為想要的職位被凱西奧得到而心生不滿，開始計畫要陷害他的陰謀。伊阿古告訴奧賽羅，凱西奧和他的妻子苔絲狄蒙娜兩個人有一腿，並且製造假的外遇證據，被忌妒攻心的奧賽羅，失去了理智最後殺了自己的妻子，到最後得知事情的真相後後悔不已，因而自責選擇自殺

症狀細論

►　性格上有偏執的症狀，非常挑剔、記憶力強、仔細等特徵

►　只對配偶執著，其他範圍的問題（工作、社交等…），都可以正常的處理和應對

⊙　伴侶要在身邊才會安心，對另一半有強烈的佔有慾和忌妒心，容易懷疑伴侶對自己不忠，自己也無法擺脫掉這個想法，並且堅信配偶要付出代價！

⊙　患者甚至會跟蹤或是騷擾懷疑的假情敵，並且蒐集相關的證據

生活例子

►　老婆去參加同學會或是姊妹的下午茶，老公卻想著她出去和外面的小王、小狼狗約會！

►　女友因為準備報告壓力太大，這個月的經期延遲了一個禮拜，男友懷疑女友是不是在外面亂搞，懷了其他男人的雜種才造成遲經的現象！

► 　老婆因為身體不舒服在床上躺了半天，多疑的老公卻想著配偶整天在外面亂搞，到家當然會累當然沒有精神阿！

► 　兒子買給媽媽的母親節禮物，被爸爸誤認為是小王送給媽媽的，就算經過兒子澄清，爸爸會覺得是兒子跟老婆串通起來聯合欺騙他！

➪　因為只有對配偶執著，不少人覺得這是愛的很深而忽略它，其實這是精神障礙的一種，常常無憑無據、沒有邏輯的認定配偶不忠，輕則造成家庭失和、重則可能發生像奧賽羅一樣的悲劇，誰也不能保證當忌妒心蒙蔽雙眼、控制理智的時候，會不會發生什麼憾事！

建議趁早接受治療，不只要服用藥物，還要同時接受心理治療，最好另一半和家庭成員一同接受治療，效果會更好；如果繼續放任不理的話，患者到最後連醫師都會懷疑