2013年9月15日 星期日

愛情心理學(6)

                                                                                                                                                                                          作者:黃維仁
有心維護婚姻,使親密關係“更上層樓”的人,需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀,較正確的瞭解。

婚姻溫度計
筆者在從事婚姻治療時,常看到一個有意思的現象,當我請夫妻為他們的婚姻做評估時,發現兩性之間常有很大的差異。
往往當丈夫對婚姻的滿足程度給七分時,妻子只給兩分,似乎男性對婚姻是否有問題比較後知後覺。
因為預防勝於治療,筆者在此提供由美國丹佛大學心理學家史丹利(Dr. Stanley)博士所設計,被公認為簡要有效的一份“婚姻溫度計”,請各位讀者為自己的婚姻或親密關係把把脈。

這份婚姻測量工具共有八題,可以從一分到三分來計算。
“從未”或“極少發生”--(1分)
“偶而發生”--(2分)
“經常發生”--(3分)
請依據下麵八種狀況,自行評分。
1.小小的爭執,突然變成大吵,彼此兇狠對罵,翻出陳年舊帳。
2.伴侶或愛人會批評、輕看我的意見、感覺與需求。
3.我的話語或行為常被伴侶誤認為帶有惡意。
4.有問題須要解決時,我們似乎總站在敵對的立場。
5.我不太能告訴伴侶我真正的想法與感覺。
6.我會認真幻想著,要是換個伴兒不知是何滋味?
7.在此婚姻愛情關係中,我覺得很寂寞。
8.我們吵架時,總有一方不願再談,開始退避或離開現場。

當你把各題的分數加在一起時,如果總分在八分至十二分中間,你們的婚姻狀況很健康,在綠燈區。
如果總分在十三到十七分中間,你們的婚姻已亮起黃燈,需要警惕,致力改進。
但如果總分超過十八分,你們的婚姻已經進入極危險的紅燈區,需要馬上採取行動,在沉船之前趕快把洞補好。
做此測量時請注意,你對婚姻的評分很可能有異于你配偶的評分,如果雙方都願意,你們可以分享各人評分的結果,藉此良機,好好深入溝通,互相瞭解並反省自己可以補足、改進之處。

愛情實驗室
美國的離婚率,高居世界之冠。
不過,近年來美國人經過這“嘗試錯誤”(Trial and Error)的過程,開始反省婚姻失敗的原因,更有認真的研究者,花上數十年的功夫,群策群力地去找尋婚姻失敗的關鍵。
在這眾多的專家學者中,目前被全世界公認貢獻最大的一位婚姻研究者,是筆者的導師,約翰.葛特蒙博士(Dr. John Gottman)。

葛博士花了三十年的心血,做了三十多個物件超過三千人的實證研究,也曾用了十八年的時間長期追蹤其中六百五十對夫妻。他做研究時不只是用問卷、心理測驗與晤談,還通過生理訊號測量,加上錄影,並把錄影帶中夫妻有聲無聲的互動行為做了詳盡的分析。

例如,他要夫妻談他們最近一次吵架的因由,同時在他們身上裝置生理回饋的儀器,測試那些語言或非語言之神情(例如翻白眼,音調尖銳,表情輕蔑等等)會導致對方心跳加速,血壓升高,並可以從手汗鹽分測出焦慮程度;又與電腦尖端偵測設備相連,用分隔式銀幕,半邊照先生,半邊照太太,觀察話題所引起的面部與身體反應。

葛博士從美國國家申請到一筆可觀的經費,在西雅圖華盛頓大學風景明媚的芒特湖(Montlake)旁,蓋了他著名的“愛情實驗室”,設備就像一個家,裏面廚房、電話、電視及床,一應俱全,夫妻可以帶著食物住進去,窗外有如畫的湖光山色,讓他們生活在心曠神怡的環境中,只不過室內裝了幾個錄影機,觀察兩人之間的互動,夫妻身上也隨時帶著一個記錄生理訊號的小盒子。
此外還加上持續的驗尿(檢查Cortisol含量,以測定Stress壓力的程度)。
經過縝密的研究程式,及長期、系統性的觀察與分析,葛老師清楚地找出了婚姻成敗的關鍵。
他可以根據短短五分鐘的夫妻互動錄影片段,預測出那幾對夫婦在未來四年之內會離婚,而他預測的準確度,平均每次都高達百分之九十一。他的研究實在令人歎為觀止,有人戲稱他這套測量技術是“婚姻X光”,一照,就一覽無遺。
婚姻危險期
葛老師的研究為我們提供了極為重要的資訊,幫助我們更深入去瞭解婚姻破裂的過程,同時也教導我們對婚姻進行預防、維護與治療時所該走的方向。我們不妨來探討一下葛博士研究中的一些重要發現。
首先,他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期,會在什麼時候出現呢?

上期提及筆者的恩師葛特蒙博士和許許多多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實證研究,有些較重實務的人難免要問,幹嘛花那麼多時間精力在這上面?瞭解實證研究成果真有那麼重要嗎?
筆者六月下旬應馬來西亞政府之邀,為政府各部門官員做為期八整天的密集訓練(注:馬來西亞的婚姻家庭問題也與世界各國一樣日趨嚴重。據他們的政府官方統計,在過去短短五年之中,他們的離婚率增加了百分之二十。)時,就有人問到這個問題。

做研究需要實證
事實上,筆者剛進研究所讀書時也有這個疑問,後來才確實體會到,如果沒有實證研究的引導,我們很容易滿懷助人的善意,最後卻誤導了人,反而讓他們白受損傷。
舉個例子來說,幾年前在美國東部有位學者,看到許多父母親為自己幼年子女缺乏社交技巧,沒有朋友而發愁,她就招集手下的一群研究生,大家回顧自己四、五歲時如何交友,從而發展出一套訓練課程,想幫助這群孩子克服交友的障礙。他們教導這群幼兒要有禮貌。
例如,在加入與其他孩子一起玩耍之前,要先鞠個躬,帶著笑容說:”大家好,我的名字是寶寶,我能不能跟你們一起玩?“等大家同意了,就可以加入一起玩耍。完畢離開時也要很有禮貌地對大家說:“我要走了,謝謝大家,我們下次再見……”然後才離開。

以上這套幼兒社交訓練課程,在經過實證研究檢驗之後,才被發現:This is the sure way to get your child rejected(使用這套辦法,保證使您的孩子被同伴拒斥)。因為,實證研究發現小孩子們在玩時,都是很自然地加入一起玩的,最氣有人自我中心要吸引別人注意力。
所以當寶寶好心地說“我的名字是……”時,他等於是要所有孩子停止玩耍,歡迎他入場,要離開時,又要引起注意叫大家歡送他。難怪不受訓練還好,一受到這樣未經研究測試的課程,孩子在同伴中立刻成為“最不受歡迎”的人物。

愛之適以害之
在人生中,我們常會見到許多像這樣似是而非,愛之反害之的事情。
像許多人會勸家有“過動兒”的父母別讓孩子吃藥(例如Ritalin),因為,想當然“藥物總對人有害,所以最好別吃……”,然而,若不看實證研究他們就不知道,過動兒行為出問題,大多非因父母管教無方。
現代腦科學研究發現過動兒腦的右前葉比常人小了百分之十八,較缺乏自我控制的能力,同時他們也缺乏一種生化傳導物質Dopamine,的確需要藥物幫助平衡,而且實證研究發現定期服用藥物加上行為矯治(Behavioral Modification),可以幫助這些孩子專心,得到較多贊許與成功的經驗,而提高自尊心與自信心。雖然藥物對某些孩子有輕微的副作用,但從大局來看,這些孩子們會少吃許多苦頭。

同理,在處理婚姻暴力個案時,更需實證研究的引導,才知道打太太的施暴者至少可以分成三類,若一以蓋之或亂套公式要用治療“普通型”所用的Anger Management(處理怒氣)或Relaxation Training(肌肉鬆弛訓練)去處理第一類“眼鏡蛇型”(打太太時心跳血壓反而降低,越打越冷靜、殘酷)時,反而增加危險。
多看實證研究,學習研究法可以幫助我們在碰到問題時,能做個優秀的設計師或發明家,懂得用正確的角度來分析、研判事情,而不是像技工一樣,只能照公式去行,卻無法瞭解全局,不懂得找出有效的方式去應變。
從以上這些例子,我們可以更進一步地瞭解實證研究的重要性。

為了讓讀者們有更寬廣的角度來看婚姻成敗的關鍵,也更加瞭解葛特蒙博士精彩的研究成果,筆者在此要先介紹當前實證研究所發現測試離婚的幾個指標,然後再談葛博士所發現兩個離婚的高危險期與其他的重要結論。
導致離婚的因素
丹佛大學(University of Denver)的史坦利(Dr. Stanley)博士綜合了當前許多有關離婚的研究,提出了下列Predictors of Divorce(預測離婚的相關因素):
1.人格因素:研究指出較衝動(Impulsive)與神經質的人,離婚的機率較高。
2.父母親離婚:父母離異,子女成長後離婚的機率也較高。此中因素很複雜,可能是看了父母的榜樣,覺得在親密關係中碰到困難時,離婚是條自然的出路。也可能是成長時人格在父母高婚姻衝突中受創傷,導致他們進入婚姻關係時,無法去面對與處理深度心理互動所產生的問題。
3.婚前同居:與許多追求時尚年輕人的期望正好相反,目前世界各國有關婚前同居的研究(最有名的可能要算是Rutger University新澤西州若歌大學的National Marriage Project)都相當一致地指出,婚前同居者在進入婚姻關係之後有較高的離婚率,較高的機率會有外遇及婚姻暴力,而他們性生活的滿足程度卻顯著地低於婚前未曾同居者。
4.曾經離婚:前文曾提及,第二次婚姻的離婚率比第一次婚姻的離婚率至少高出百分之十。
5.信仰不同:信仰是人的價值體系中最核心最重要的部份。信仰不同,世界觀(看事情的角度)也會有很大的不同,就好像一個人戴著綠色眼鏡,另一個人戴著褐色眼鏡,兩人看世界所看到的顏色截然不同。所以信仰不同的人,較難同心,離婚率也較高。
6.結婚過早:這方面的研究也是非常一致,在目前自由戀愛的社會中,在二十歲之前就結婚的,將來離婚的機率也較高。現代社會極為複雜,一個人可能要到了二十三歲以後,人格才比較成熟,較知道自己是誰,知道自己的認同,也較清楚自己要的是什麼,有何重要的心理需求。人若不知道自己是誰,人格不夠成熟,就很容易勉強配偶為自己的安全感負責,逼配偶帶給自己快樂。不能為自己的快樂幸福負責,強求配偶來滿足,成全自己是造成婚姻問題的主因。
7.貧窮:中國諺語“貧賤夫妻百事哀”似乎是有些道理。實證研究指出,貧窮與離婚明顯相關,(可能因貧困會給人帶來壓力)。葛博士的研究也指出,那些幸福的夫妻們,即使經歷外界很大的生活壓力,仍懂得如何防範,不讓這些壓力侵入危害到他們的婚姻關係。這一點筆者在以後仍會繼續討論。

離婚的高危險期
有了以上這些背景資料,現在讓我們繼續探討葛博士研究中的一些重要發現。
首先,他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期:第一個高危險期是在婚齡(結婚年數)平均5.2年左右的時期,所以俗話所說的“七年之癢”也並非全無道理。
幾乎所有的研究都指出,一般人在初婚時婚姻滿足程度都相當高,但大多數人在第一個孩子出生三個月之後,滿足程度就慢慢降下來了。
我想這可能是因為出現了三角關係。愛情最迷人的地方之一,就是自己永遠在愛人心中居首位,但孩子一出生就像半路殺出了一個程咬金,此時,在對方心目中到底誰最重要,就變成一個問題了。
(注:連自己親生子女都可能造成夫妻間的問題,我們可以想像婚者把非親生子女帶入婚姻中所造成的挑戰有多大了。)
加上孩子一出生,兩人從來沒做過父母,平順的生活一下子變得令雙方都手忙腳亂,壓力劇增。
在這個時期,很多丈夫會覺得太太把全副心思都放到孩子身上,不但沒顧到他的需要,還把他排除在外。
而太太卻覺得自己突然必須要同時照顧一老一少兩個小孩,覺得壓力好大。
所以在這個時期要特別注意夫妻潛意識中這些微妙又複雜的心理互動,以免造成婚姻危機。

美國華盛頓大學的心理教授葛特蒙博士(Dr. John Gottman)從嚴謹的實證研究中發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期。第一個高危險期在婚齡平均5.2年左右,在上文中已討論過;第二個高危險期則在結婚年數平均16.4年左右的時期。


人生進入下半場
這第二個高危險期,也正好是一個人面臨“中年危機”之際。
一般人到了這“人生球賽”的半場之時,或多或少會開始反省,替自己人生的上半場打打分數,看看目前的方向是不是自己想一輩子繼續走下去的路。
大多數東方男性在人生上半場中專注在事業上,一到了這時期,在外衝刺得身心俱疲,為了尋求更高的意義與幸福感,一般都會開始“將心歸家”,希望與自己的妻子、兒女建立較親密一點的關係。
而許多東方女性正好相反,開始充實自我,想向外施展,貢獻自己的才華。

然而,幾乎所有關於婚姻滿足度的實證研究都一致指出,大多數人的婚姻滿足度自新婚時期開始(有些研究說是從第一個孩子出生之後兩三月開始)就一路下跌,而在此中年危機時跌到穀底;然而有些夫妻在子女離家之後婚姻滿足度開始回升,但也有許多夫妻的感情卻一劫不復,這很可能是因為他們的婚姻在16.4年時正面臨人生中各種巨大的壓力:一面孩子們正進入青少年期,在家裏愛唱反調,爭取獨立,興風作浪;一面父母開始年老,需要用許多時間、精力去照顧。
若此時又面臨工作升遷無望,或甚至因經濟不景氣,公司正改組裁員之時,在家夫妻除了孩子與柴米油鹽醬醋茶的話題外就相對無言。這些問題通通湊起來,夫妻關係的危機就變得很大。

葛博士發現,不知如何處理兩人的差異與衝突,是造成婚齡5.2年時第一個離婚危機的主因。
夫妻平日不知如何培育感情,而在16.4年時形同陌路,是導致第二個離婚高危險期的主因。

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