愛情心理學(7)

                                                                                                                                                                                         作者：黃維仁 
幸福婚姻三型態

葛博士的研究指出，幸福的婚姻，並不只以一種型態呈現。
他發現以下三種夫妻，日子都過得相當愉快：

1.肯定型：這是大家心目中所憧憬的婚姻，夫妻相敬如賓，彼此互重、互愛，平日有歡笑，意見不同時雖也會爭吵，但卻能想辦法去互相瞭解，以合理的方式解決衝突。

2.熱火型：夫妻像坦克車對坦克車，兩人都很有主見，也都相信有話直說。他們吵起架來情緒激昂，並且音量很大，他們雖會彼此大吼，也會為吃醋而爭吵，但他們說話的內容並不傷人。他們習慣於大聲爭論，吵架不但沒有給他們帶來傷害，反而成為他們婚姻生活的調味料。他們之所以能如此愈吵愈相識，甚至以吵架為樂，是因為他們在平日生活中有許多甜蜜熱情的時刻。葛博士的研究發現，這樣的夫妻之所以能幸福，是因為他們“存款”(彼此相愛的正向互動)與“提款”(彼此傷害的負向互動)的比率大於5:1。

3.陰柔型：夫妻像潛水艇對潛水艇，兩人都不喜歡爭執。遇到衝突時，他們並不忙著指控對方，而能各自安撫自己的情緒，他們也努力去接納彼此的差異。

葛博士的研究發現，這一型夫妻即使有衝突，也沒造成大傷害，因為他們與“熱火型”一般，平日“存款”與“提款”的比率大於5:1，由此可見平時夫妻彼此在他們的“感情帳戶”中“存款”的重要性。


並肩作戰存款多

以上這三種幸福夫妻的“存款”，可以是日常生活中極為簡單的小事，例如：

1.買食物時，看到配偶最愛吃的霜淇淋，就記得順手買一盒。

2.白天雖忙著自己的事，偶而也會想想配偶現在正做什麼，打個電話問個好。尤其當這些幸福夫妻知道對方有病看了醫生，或與上司有個重要的約談，更會在工作中抽空打個電話或發個電子郵件表達關懷。

3.配偶在外受委屈時，另一方會表達支持，例如：“實在沒想到他竟是這種無理的人……。”另一方甚至連什麼話都不用說，只要用關懷的眼神，點點頭或輕拍你肩膀，都能讓你感到莫大的安慰。
在人生中有許多風浪，當伴侶能站在我們這方與我們並肩作戰，一致對外，就是個大存款。
即使與外人衝突時配偶有需要改進之處，在他難過時，也不是個勸告的時機。
千萬不要在此刻說“太太啊，對方說得有理，你是該……”或是“先生啊，做人要謙虛一點……”，
這樣做就是個“大提款”，因他會覺得他最信賴的人竟在他需要支援時，站在外人那邊來對付他。
有智慧的人會在此關鍵時刻先肯定並支持配偶的情緒，甚至從配偶的角度替他批評外人所做不盡完美之處。
當配偶覺得被瞭解，得到支持，在氣頭過了之後，較易接納勸告。

4.看電視時手搭在對方肩膀或靠著對方；吃水果或看報時腳勾著對方的腳；手拉著手一起聽音樂或一起走路等等，這都是些小動作，卻自然流露出兩人關係的親匿，進而也能增進兩人的感情。

5.稱讚對方，用言語或其他方式表達你欣賞並感激對方。

6.分享自己的喜樂。

7.在傷了對方之後，有勇氣道歉。這些都是“存款”。

你追我逃危機生

由此可見，只要夫妻平日稍用一點心，以“存款”來保護婚姻，增進幸福並不難。
(除了第四點之外，不管你們目前關係如何，其他六點可以馬上運用到你們親密關係之中，增進你們的感情。
唯有第四點使用時要小心，若你的伴侶是“逃避者”而你是“追逐者”，以上這些動作要是對方不喜歡，你的“存款”對他來說將變成“提款”，那就不要用這個要訣。)

葛博士把上述三型的夫妻稱為“Regulated Couples”。
筆者把這觀念意譯為“情感掌控優良”的夫妻。他的研究中也觀察到有下列第四型夫妻。

4.追逃型：夫妻像坦克車對潛水艇，一方急著把架吵完，另一方卻逃之夭夭。
葛博士把這類夫妻稱為“Unregulated Couples”，即“情感失控夫妻”。
這類夫妻極為罕見，但他們這一追一逃的現象會給他們的婚姻帶來極大的挑戰與危機，因而他們更需要努力使兩人“存款”與“提款”的比率大於5:1。
在下一篇我們會詳細討論這一型的夫妻。

葛博士的研究中，有一項令人莞爾的發現：“會幫忙洗碗”與“會流露心中情感”的男人活得比較久。
這是個耐人尋味的問題，我們不知道是先有蛋，還是先有雞。不知是因夫妻感情好，所以丈夫覺得安全，容易流露心中感覺，也樂意洗碗；或是因丈夫能分享內中情感世界，也甘願洗碗，這樣“存款”的結果使夫妻感情愈來愈好。不過，只要男人能這樣做，對婚姻一定有幫助，並且他活得久的機率也增高。

加倍存款補赤字

接下來，筆者要開始探討婚姻成敗的關鍵。
在北美有關婚姻心理最受尊重的尖端研究中，除了華盛頓大學葛教授的研究之外，還有丹佛大學以豪爾·馬克蒙博士(Dr. Howard Markman)為首的研究群體。
與葛博士一樣，要找出什麼樣的行為造成關係的絕裂，什麼因素可以重建親密關係。

馬博士的研究群體，綜合了過去三十年的研究，發現：“長期避免衝突”是造成現代夫妻離婚的第一號原因(The number one predictor of divorce is Habitual Avoidance of Conflict)。
他的研究與葛博士的研究有許多異曲同工之處。葛博士發現經常衝突的夫婦，平均心跳比恩愛夫婦高出十七下。
從丈夫對妻子“輕蔑或鄙視”的態度與行為，能測量妻子是否會受病毒侵入而發炎生病(Infectious Disease)，因為長期痛苦緊張會造成免疫系統減弱。經常生活在水深火熱衝突中的夫妻，平均壽命比恩愛夫婦少四年。
馬博士也有類似的結論，他極為重視夫妻間衝突的處理，因稍不留心，衝突就可能失控而摧毀婚姻。
他甚至認為夫妻間一個“提款”，可能需要五到二十個“存款”才能消彌帶來的傷害。

增進關係有良機

其實，筆者認為衝突是通往親密關係的康莊大道——只要知道如何處理。

在下一期，筆者將綜合華盛頓大學與丹佛大學兩大研究中心的實證研究結論，來仔細探討這幾項至為重要、破壞婚姻的“殺手”。

上期談及“處理衝突”的重要性。
綜合過去婚姻心理學界的實證(Empirical)研究，發現造成現代夫妻離婚的首要因素是“長期習慣性地避免衝突”。

危機就是轉機

夫妻會逃避衝突，是因為衝突會帶給雙方痛苦，而他們卻無法有效地化解衝突。
事實上，筆者認為衝突對婚姻而言，可以是個“化裝的祝福”，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。
衝突是婚姻的一部份，是雙方深入互相瞭解的重要契機。
因為，衝突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。
衝突之際，乃是雙方真情流露之時，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關係就由新婚蜜月時之“相敬如賓”演變成“相見如兵”(大動唇槍舌箭，兵刀相見)。

爭吵之時，心理的傷痛往往超過肉體的傷害，若兩人長期逃避衝突，關係就會逐漸冷淡，最後成為“相見如冰”。中國俗語道“哀莫大於心死”，關係若到此地步，就要花極大功夫才能醫治。
然而夫妻若能把每個衝突都視為一個Crisis“危機”，“危險”加上“機會”，雙方好好學習溝通與化解衝突之技巧，學會安撫自己的情緒，努力去瞭解對方之心境與感受，同時想辦法去妥協，去投桃報李，讓對方也能達成心願，如此，夫妻就能因每次衝突之化解與修復，而越來越“相知”、“相愛”。

有些婚姻心理實證研究指出，若懂得處理衝突，衝突可以是平淡婚姻生活中的“調味料”，並對於“Long term marital satisfaction”(長期的婚姻滿足程度)大有助益，這些論證正好支持了筆者上述之看法。

謹防婚姻殺手

若想有效地化解婚姻衝突，我們就必須更深入地去探討和瞭解婚姻衝突。
在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中，最受推崇的，大概要算美國華盛頓大學葛特蒙(Gottman)博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙(Markman)為首的研究群體
。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工，長期追蹤數以千計的夫妻，仔細觀察並分析夫妻們在衝突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見，在眾多的夫妻互動行為之中，有幾類行為對婚姻有“超級殺傷力”。
雙方的研究，都非常清楚的看見，這些超級殺手在每個婚姻中都存在，而婚姻與愛情成敗的關鍵，就取決於夫妻能否“認識”、“警覺”、“預防”並“矯治”這幾個婚姻超級殺手。
凡是無知，任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的，他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路，最後，真的無奈地變成“愛情的墳墓”

幸而，實證研究發現，針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒，也都有相應之“特效解藥”可以救命。
而兩個研究群體的實證研究資料都指出，凡能虛心學習，“求知”、“力行”的夫妻，他們離婚的機率就顯著降低，而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。

這個研究結論讓筆者想起一段極有智慧的話：聖經箴言二十四章五節說：“A wise man has great power, and a man of knowledge increases strength”。英文比中文更能達意，說到知識就是力量。
尼采說“受苦的人沒有悲觀的權利”，筆者把它改為“要幸福快樂的人，沒有不學心理，努力求知、力行的權利。”

婚姻四大毒瘤

接下來，讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。
葛博士發現，夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關係的行為：

1.Criticism“批評”

2.Contempt“輕蔑”

3.Defensiveness“防衛”

4.Stonewalling“築牆”

他以新約聖經啟示錄第六章中的“白”、“紅”、“黑”、“灰”四匹馬之“災禍四騎士”來稱呼以上這四類“婚姻終結者”。
上述每匹馬出現時，都給世上帶來極大災禍，葛博士也認為，上述每項行為在婚姻中出現時，也給兩人間的愛情，帶來極大的傷害。

丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後，提出婚姻四大毒瘤：

1.Escalation“戰火升高”

2.Invalidation“否定”

3.Negative Interpretation“負向詮釋”

4.Withdraw“退縮，逃避”。

兩個研究中心的發現，在表面上雖然不是完全一致，然而，讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見，葛博士與馬博士的研究成果，有極多不謀而合之處，為彼此的研究成果互相做了強烈的佐證。

筆者在與葛、馬兩位導師討論之後，大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大“愛情超級終結者”：

A.“輕視、否定”

B.“防衛、反擊”

C.“負面詮釋”

D.“築牆逃避”

現在讓我們逐項詳細討論。

A.“輕視、否定”

筆者將葛博士所提之“Criticism”與“Contempt”與馬博士之“Invalidation”歸納在這一類的破壞性互動之中。
夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。
在失望之時，彼此難免會抱怨。
懂得如何“快快的聽，慢慢的動怒”，來表達對彼此的不滿是很健康的，也可以促進彼此的溝通與瞭解。

據筆者對葛博士研究之瞭解，他把這類的溝通分為三個層次：1“Complaint”“抱怨”、2“Criticism”“批評攻擊”、3“Contempt”“輕蔑”。
能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。
抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，則抱怨會惡化成“評擊”，甚至變成“輕蔑”，而後面兩種行為都嚴重傷害婚姻，讓筆者舉例說明：

避免顯露輕蔑

夫妻間最常見的衝突之一，是有關守不守時的糾紛。
當丈夫遲歸之時，若妻子說：“怎麼這麼晚才回來？飯菜都涼了，我也等得好餓。”這是抱怨，妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行為，是不錯的溝通。雖然，天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨，但她這樣表達，一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。

對同樣這件事，如果她說：“你這個人怎麼搞的，總是不守時，要別人等你，遷就你……”這時這句話就變成了“評擊”。因為她用的言詞，已經不光是說到丈夫的行為，而涉入“人身攻擊”，超越了描述行為的層次，去論斷丈夫的人格。

我們每個人都很容易犯上述這類“評擊”別人的錯誤。
在日常婚姻生活中稍不留意，“你這種人就是懶”，“你最愛雞蛋裏挑骨頭，沒有事情能讓你滿意”，“你這人真浪費，沒人在房間裏也不關燈……”或“你真自私，總是只想到自己……”上述這些話很容易就脫口而出。
也許說的人沒有惡意，但“言者無心，聽者有意”，實證研究指出，聽的人面對這些對他(她)人格的論斷，會有被否定，不被尊重的感受，因此我們每個人都該警覺，並時常操練自己，不讓這種不造就人，傷人感覺的話語隨便脫口而出。

如果在論斷對方人格之外，再加上蓄意傷害，這時，“評擊”就變成“輕蔑”。
例如，在丈夫遲歸時，妻子指著他怒吼：“你死到哪里去了？知不知道現在幾點了？你是什麼樣的爸爸？要全家餓死嗎？曉不曉得你一直無法被升遷，就是因為你這老是不守時的死毛病？……”因著自身的不滿，受挫折或受傷的感覺，這位妻子不但攻擊了丈夫的人格，也在發洩自己怒氣的同時，惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方，短短幾句言詞，卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。

用讚美取代評擊

葛博士所歸類的“評擊”與“輕蔑”等行為在馬博士的研究中都被定義為“Invalidation”(否定)，因為這些行為都含著對配偶的輕視與否定。
實證研究指出，當一方的抱怨長期被地方漠視，或置之不理時，抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把“抱怨”升級為“評擊”或甚至變成“輕蔑”，要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。
實證研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也會有上述三種行為的出現，然而，彼此恩愛、又有智慧的夫妻，不會常用“評擊”與“輕蔑”，任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。

“評擊”的特效解藥是“第一人種的溝通”，對“輕蔑”的特效解藥是多彼此“欣賞與讚美”，筆者在

將來討論醫治並強固婚姻之要訣時，會進一步說明如何在行為上把這兩劑特效藥運用在日常婚姻生活中。

一般人以為，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他們吵架的頻率，一定遠遠超過幸福的夫妻，而他們吵架的內容也一定與幸福的夫妻不同。
然而，當代最尖端之婚姻心理實證研究發現：平均起來，痛苦的夫妻與幸福的夫妻爭吵之頻率並沒有顯著差異。
不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的內容竟然也非常相似，都同樣會為金錢、權力結構、家務分配、姻親關係、子女教養等等主題而爭吵。

愛情終結者

既然吵架之次數及內容與婚姻幸福與否無關，那麼決定婚姻成敗之關鍵又是什麼呢？
葛博士(Dr. Gottman)與馬博士(Markman)的實證研究都指出婚姻能否幸福，取決於夫妻是否能成功覺察、確認並處理”輕視、否定”，“防衛、反擊”，“築牆、逃避”與“負面詮釋”等四個“婚姻愛情超級終結者。”

我們已經探討了第一個終結者“輕視、否定”。在能夠成功地處理這個婚姻殺手之前，讀者們必須能清楚地分辨親密關係之中正常的“抱怨”與具破壞性之“評擊”及“輕蔑”三者間之不同。

讓我們再來看另一個例子。
許多夫妻會為雙方用錢的方式而爭吵。
例如，當一個丈夫從小家貧，而妻子卻成長于豐裕的家庭，兩人在自組家庭，婚後經濟尚未穩定時，很自然地就會為金錢而產生衝突。
此時如果丈夫對妻子用錢的習慣不滿，對她說：“你打長途電話時，能不能請在晚一點、電話收費較便宜時再打？”或是“你買衣服時，能不能在減價時才買？”
當他用這樣的方式表達對妻子某些行為的不滿時，是“抱怨”，有益於兩人之間的溝通與婚姻的健康。

如果丈夫說：“你這個人吃米不知米價，為什麼可省的地方不多省省？”
“你怎麼這麼自私，我平日省得要死，連這冬天的手套都用了十年，你卻想都不想就買了套自己喜歡的洋裝？”此時，他的話語中雖然也描述了她的行為，但卻充滿了對她人格或個性的論斷，所以這是“評擊”。

炮轟留餘地

如果在人身攻擊之外，再加上惡意傷害，
例如，丈夫在話裏帶刺，故意去侮辱傷害對方：“呦！千金大小姐一個錢都不會賺，卻又一下大手筆添了盛裝，告訴你，都已經胖得像豬了，再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了……。”此時，“評擊”就變成極具殺傷力的“輕蔑”了。

但，不涉及人身攻擊，只針對伴侶行為之“抱怨”雖是健康的，發言者也該注意，別在短時間內做太多“抱怨”。筆者過去受軍訓學領導統禦時，記得老師一段很有智慧的話。
他說做長官的要留心，不要讓同一個兵在一天之內被斥責三次以上。
如果他已經被其他三個長官各訓一次，則即使他所犯的錯誤再使你看不順眼，你也要忍一下，明天再找機會指正他，要不然他有可能受不了而反彈，那就對大家都不利。

如果一個妻子在短短幾分鐘之內對先生說：“你頭髮太長好難看；你衣服顏色也不對，跟褲子不配。你怎麼忘了幫我寄信？你今天去接小寶為什麼會遲到？回到家來就一直看你的足球，為什麼不到廚房幫我一些忙？……”
實證研究中發現，像這樣“連環炮”一般的“抱怨”，會使對方覺得一無是處，這一長串的“抱怨”雖是針對伴侶的行為，但它的累積效果，可以像“評擊”一般有殺傷力，讓配偶覺得受到“人身攻擊”。
若想減少這些行為的破壞性，最好的辦法，就是平日多彼此讚美，多互相“存款”，多學習第一人稱的溝通.

火上別澆油
B.“防衛反擊，戰火高升”

“評擊”、“輕視”與“否定”往往導致“防衛”與“反擊”。
當一個人覺得被傷害、被侮辱時，最自然的反應，就是一面替自己辯護，一面攻擊對方，希望對方知難而退，不再繼續使你難受。
然而，實證研究卻清楚指出，“防衛”與“反擊”只會造成惡性循環；雙方用唇槍舌箭互相傷害的結果只會使戰火節節高升，嚴重傷害夫妻間的友情與親密感。
讓我們再用丈夫遲歸為例，如果太太用批評的口氣對丈夫說：
“你到哪里去了，怎麼到現在才回來？曉不曉得現在幾點鐘了？”

丈夫防衛地說：“要不是你愛花錢，家裏經濟緊張，我才不想加班呢！”

妻子：“我沒亂花錢，你不要冤枉人，這個月我只買了一件衣服……”

丈夫：“你上個月買了兩件……”

妻子憤憤地說：“雖然我錢賺沒你多，我也一樣上班，回家又要做大部份的家事，偶爾買點自己喜歡的東西，你就斤斤計較……你也不想想，到底是誰害我們家裏經濟緊張？要不是你一直寄錢給你那沒人要的姐姐……”

丈夫臉紅脖子粗地說：“你給我住嘴……不准你侮辱我的家人！”

妻子叉著腰吼回去：“你要怎樣？你敢動手打人？天下哪有這碼子事，只准你罵人，卻不准我回嘴，我偏要說……”

丈夫怒吼：“你混帳，再不住嘴，我就跟你離婚……”

妻子更火了：“你竟敢威脅要離婚？當初那麼多醫生追求我，只怪我被愛情弄瞎了眼，下嫁你這窮小子……沒想到你現在竟喪盡天良，離婚就離婚，有種明天你就給我搬出去。”

丈夫：“何必等到明天，我現在就走……”把大門重重一摔，掉頭而去。

小罵變大吵

談到“防衛、反擊”這愛情終結者(Terminator)有幾個特色：

１.不肯承擔責任，也不會道歉，不看自己可能虧欠別人之處，只一味把過錯推到別人身上，喜歡自己扮演那“無辜犧牲者”(Innocent Victim)的角色，而使對方在不知不覺中扮演“迫害者”或“惡人”的角色。
例如，“要不是你先惹了我，我不會去批評你家人。”“要不是你先罵我，我不會跟你吵起來。”

換句話說，“我是無辜的”，“是你先開始的”，“全是被你害的，一切都是你的錯”。

２.看不到伴侶有理之處，只急著指出對方的錯誤。例如：

“你怎麼一天到晚都遲到？”

“沒有呀，我上星期二、四、五都準時回家呀！”

“那麼星期一和星期三呢？”

３.一面保護自己，一面猛攻對方之弱點，要他棄甲而逃。

“你說我亂花錢買衣服，你自己呢？我兩個月只買三件，你呢？以為錢長在樹上，把我們辛苦賺來的錢亂買股票，外行要裝內行，一下子全賠光了……”

這種對話，使夫妻間戰火不斷升高，情緒激昂起來之時，就使兩人溝而不通，忙著防衛自己，而無法試著去瞭解對方的觀點與角度。

實證研究指出，婚姻痛苦的夫妻互動之時，這“防衛、反擊”之愛情終結者不斷出現，不但雙方各自都深覺被誤解，動不動就被攻擊、受害，需要常常為自己辯解。
此外，他們之間也常有“一個小小的爭執，突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊帳”的現象。

停火快修補

反之，幸福之夫妻互動中，雖也一樣有“防衛、反擊”的行為，但是他們懂得“暫停”(Time Out)、“修護”(Repair)與“接受自己該負的責任”(Accept Responsibility)，不讓戰火繼續升高到失控的地步。
好夫妻懂得在“戰後”雙方冷靜下來時，回來檢討“戰事”，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。
程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始“修護式對話”；程度最好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著“結構式溝通”之“夫妻對話技術”立時開始修護關係，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。

歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為最具殺傷力。
在前文中我們已經討論過“輕視、否定”與“防衛、反擊”兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會導致其餘兩個婚姻殺手：“築牆逃避”與“負面詮釋”之產生。

C.“築牆、逃避”

在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。
這種“築牆、逃避”的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。
逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題；他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼；最可怕的，是他開始“築牆”，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。

當這“築牆”之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石牆說話，一顆火熱的心被拒於千里之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。