牆與界線

知道什麼時候說「好」？什麼時候說「不」？掌握你的生活　

身體上的界線：幫助我們決定，在何種情況下，誰可以碰我們的身體？　
心理上的界線：給予我們擁有個人思想與見解的自由　
情緒上的界線：幫助我們處理自己的情緒，避免來自別人有害與操縱性的情緒　
屬靈上的界線：幫助我們分辨神的意念與個人的意願有何不同？

心理學中定義自我界線是指一個人在一個範圍內，能區分什麼是我，什麼是非我(也就是別人).這通常是在幼年人格的發展過程中，父母能在小孩緊密依賴求生存的嬰兒時期後，讓小孩在有愛的安全支援下，勇敢地踏出去建立他的自我，並逐漸認知他與父母的差異。

連結過緊的小孩，會無法分辨什麼是父母的情緒或決定，而將這些情緒攬在自己身上與父母認同，或是會認為自己需要為父母的選擇付最大責任；沒有被愛支持的小孩，則可能形成封閉與狹隘的自我界線，用著冷漠、排斥、自私的方式學會人際應對。

一個健康發展的人，能夠在關係中區分什麼是自己(的情緒、角色、選擇)，什麼又是別人(的情緒、角色、選擇)，而不會過度扛別人的責任，或受別人的影響。

自我界線過大的人，會將別人包含在自身當中。

他可能會因為看到職場中某些人的無力或無能，就感到公司的成敗與自己攸關，而需要傾注全力相救；他可能會因為把朋友視為與自己一體，所以即便朋友極其不尊重與虐待，但因為需要對方認同他的價值，而仍然無法離開那種情境；她可能會想拯救或照顧身邊所有的弱者，因為她格外能感同身受，覺得對方的事情的重要性與急迫性甚至超過她自己。

這都是因為我的界線過大，所以我把對方視為我，然後用著我的能量幫助對方解決問題。甚至是我誤認對方應該等於我，所以需要和我有一樣的情緒，例如，我愛他，他就要愛我；我的想法如此，他也應該如此結果當然是受傷...

文瑗說:我們因為不懂界線...受了傷...就開始築牆...過猶不及...

              牆與界線之間的比較

界線　　　　　　　　　　　　　　　　牆

自我界定　　　　　　　　　　　　　　　　　自我防衛

呼吸ˋ身體的覺察                                                       吸的氣只能夠活著ˋ身體沒有覺察

焦點在當下                                                                    焦點在過去或未來

很有能量                                                                        能量是收縮的ˋ不踏實(grounded)

好奇                                                                                 不好奇ˋ僵硬的思想

有彈性ˋ一致性ˋ隨緣                                               無彈性ˋ完全依賴過去的經驗

選擇ˋ製造選擇的機會ˋ限制                                 反應式的規條ˋ黑與白

是與非的價值是同等的                                              假設性的「真理」ˋ沒有灰色地帶

人性化的接觸ˋ對話                                                  不與人「接觸」ˋ物化ˋ獨白

願意讓人認識ˋ呈現脆弱                                         躲在角色裡ˋ掌控

了解...每個人是另外一個完整獨立的個體，猶如我也是一個完整獨立的個體般，我們有各自的思想與選擇，也有不同的角色與責任。

我們各自的第一要務，是照顧好自己、扮演好自己的角色。別人可以要求我，但我可以衡量自身的情況然後沒有愧疚地提出拒絕；我可以愛別人，但他可以選擇他的決定或回應，而我知道不論他如何抉擇，我都是我不會將他的回應與我自己的價值混為一談.....