愛情心理學(2)

                                                                                                                                                                                    作者：黃維仁 

“依附理論”(Attachment Theory)

為什麼一個平時很獨立的女孩，戀愛後會對男友十分依賴？
為什麼小小的分手會使人做出異常的事情甚至威脅生命？
為什麼有外遇時丈夫對元配會冷若冰霜、面若閻羅，但對並不及元配的情人卻曲意討好、柔情似水？

“依附理論”(Attachment Theory)他是通過研究母親與其1歲孩子的互動提出的，因為母嬰關係與戀人關係有著很大程度的類似：在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；“被無條件接納”的心理需求和“最被重視”的心理需求(如果嬰兒發現母親不理它，就會哭鬧來引起母親的注意，期望母親產生內疚來更好的滿足自己)。
所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下，退化成為父女或者母子關係。

下面介紹一下依附實驗，將母嬰引入一間有玩具的房間，觀察母親離開一會兒再回來過程中嬰兒的反應，發現了四種典型的表現：

A.安全型依附

母欲離去時嬰欲挽留，表現出不快樂，母不在時無心玩玩具，母回來後張手希望被抱，被抱一會兒後就要下地接著玩兒。
這樣的嬰兒長大後在戀愛中表現較好，包容、諒解、易相處，尊重愛人，不論你需要個人空間還是親近時，他/她都可以給你。

B.逃避型依附

母欲離去時嬰兒無反應，母回來後也無反應，通過儀器發現嬰兒也有焦慮情緒，只是不表露出來。
這與母嬰平時的相處經驗有關，嬰兒學會了不期望母親能長時間相伴。
這類的戀人，表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛，他們更傾向於通過網路等其他非面對面的渠道尋找感情。

C.焦慮型，不安全型依附

母欲離去時嬰哭喊不從更甚於a，母回來後還要打母親，很久之後才會安靜下來，邊玩邊看著母，怕母親再離去。給予這類戀人的忠告是：首先懂得怎樣當一個快樂的單身，才能在關係中找到快樂。

D.紊亂型依附

母欲離去時嬰表現慌亂，不知道該怎麼辦，母回來後亦不知道該怎麼辦，有時會出現張開手要抱的同時後退不讓母接近。
因為嬰兒希望愛的物件——母親，也是造成其痛苦的物件，愛恨交織。
這種類型的戀人一般受傷很多，分手時常會做出比較出格的事，致命吸引。

孩子在前三年的經驗最重要，可以一直影響其行為到青春期，對於他們的情緒，只能進行輸導而不是圍堵，父母要做到emotion coach(情感教練)的作用而不是emotion dismissing(不會翻譯)，
舉個例子：孩子的寵物狗死掉了，哭泣不止，
母親抱著安慰說“我很理解你現在的悲傷情緒，媽媽以前養的一隻貓也死掉了，……”，這就是emotion coach；
父親來了卻直接訓斥：“哭什麼哭？狗死了再買一條！”這就是emotion dismissing。
曾經有個女學生來向我訴苦，說花前月下，她依偎在男朋友懷裏，正想說“月亮好圓好亮啊”之類的話，男朋友忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壯的腳已經踩上去過了！”頓時讓她覺得雖然近在咫尺，心卻離得比地月還遠。

安全型的人在四種當中是最適合做愛人的，但是數量比較少，即使是紊亂型的愛人，只要找到領航船，繞開暗礁安全停泊也不是不可能的。

最理想的是安全型的。我應該屬於安全型的，“包容、諒解、易相處，尊重愛人”，但是我缺乏交流的技巧。
又有點像逃避型，“表現為比較冷漠，但是內心很需要愛情，只是不知道該怎樣去愛”。

每個人都有一個“愛情帳戶”，加分就是存款，扣分就是提款。
舉例：對方口渴時，你遞給它一杯水，存款；對方十分口渴時，你遞給它同樣一杯水，大存款；
對方十分口渴時，你遞給它一個饅頭，提款。要懂得投其所好。
Man from Mars, woman from Venus。
女人喜歡男人用女人的方式存款，對男性最大的抱怨是“他不肯與我溝通，又不聽我的話”。
兩人一起散步，女生一直在說，男生默默，過後男生會對朋友說“今天好幸福，跟女友一起散步”，女生卻會對朋友說“今天好沒勁，我一直在說，可那頭大水牛一聲也不吭”因為男性是行動取向，女性是語言取向。
怎樣才能存1而讓對方收到100？

給女性的忠告：男性不管多麼成熟，在他的心中始終有一個小小孩，對他的努力多多給予讚賞；給男性的忠告：女性訴苦時需要的不是勸告建議而是認真聆聽，並且感其所感，重複“好可憐”、“真慘啊”類似詞語。

最後一點，發展健全真我。最好的朋友是遇難時還站在自己這邊的朋友。
最大的禮物是自己真正的心聲，但是不要隨便給，否則你會受傷。
要通過測試確認是否安全，安全性的朋友會仔細聽、理解你的感受、替你保密、也會與你分享他的心聲。同時也要從自己做起，當一個安全性的朋友，多恩賜，願意去鼓勵別人。

補充

1.安全型——能安撫自己的情緒，給人空間，會真心原諒你的生氣.

2.逃避型——虛假的自尊心，認為人都不可靠，對東西更有興趣，不瞭解自己和別人的內心情緒，不可能發展成親密關係

3.焦慮型——緊張，要你給他親密感，怕被拋棄，不斷去抓“危險的時候你是不是站在我這邊？我是不是值得被愛，可以被接納？”

distance management 不把心打開，就傷不了我。

4.混亂型——沒有存活的計策會拒絕但是決不讓你走，瞭解自己的依附形態，儘量走向安全

懂得處理衝突和差異；刻意去經營愛情和友情；健全的人格不要逃避衝突，受到愛多的人對生氣是會原諒的。

解決衝突的辦法

1.認識到衝突不是壞事，壓抑才是；

2.不要爭對錯，每個人的看法不同；

3.看到傷害對方後他的傷痛；

4.吵架的時候學會暫停，安靜下來才會思考；

5.學習溝通技術，《愛就是彼此珍惜》《窗外依然是藍天》還是學會經營友誼要投其所好，而不是給己所要。
女人對男人最大的抱怨是不會溝通，很多時候女人很以自我為中心，男人也會溝通的很好，他們有自己的方式，不同于女人要學會存款，也要很好的回應，稱讚，關心attention，affection，比如hug，kiss。
學會傾聽，男人是action-oriented對男人要像對小孩一樣，要多鼓勵，說話要簡短。

學習看到別人在作改變的地方。專注於黑色的時候，不會看到其他的顏色

1．珍珠時刻：人生是一串珍珠，每一個珍貴的時刻就是一顆珍珠。你需要知道兩個人的珍珠時刻……

2．恩情儀式：每天早上醒來互相微笑，分開上班去的時候有一個擁抱，詢問一天中會發生的事情；回家的時候也是先要降低自身的電流，不要把在外面的焦慮帶回家裏；有智慧的人會處理焦慮。
有良好的習慣，不管多麼微小。要可以經營。

人間的最重要的事情是有意義的連結。
人與人之間最大的問題是疏離感，孤獨感，最親近的人是陌生人。
知道你的人會用哪三個字眼來描述你，以及自己給自己的描述。

世界對我們很多的期望，我們怕會受傷，我們怕在別人眼光中被看低，所有我們必須有一個外面的社會我和裏面的一個真我。當人們給我的描述跟我自己對自己的描述中間有一個gap，我們會覺得lonely。
我們要的是有什麼人可以讓我能以真我顯現，可以互相接納。
一個人可以給別人最好的禮物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把這珍貴的禮物輕易給人，要一點一點地給。

In time of trouble，will you be there for me？will you accept me？am I lovable？
當我以本相顯現的時候，你能不能按照本相接納我？這是人間最重要的關係。

要尋找安全性的人，他們的指標是會傾聽，不會論斷，但會給忠告，你知道他是真的站在你這邊。
會替你保密，不會亂講。當你把心慢慢打開的時候，他也會把心慢慢打開。

要找安全型的人的一個好辦法就是把自己也變成安全型的人，傾聽就是愛。
還有就是學會數算人生中收到過的恩典，願意去鼓勵別人。

要追求幸福的人，沒有不學心理學的權利，要瞭解自己瞭解別人，學習這門人生的功課。
學會聽說藝術，學EQ。

NWA：in times of crisis，Never Worry Alone(當你處在危機中的時候，不要獨自憂慮)。
找一些安全型的人，自己努力成為安全型的人。傾聽就是愛，瞭解中有醫治。

持恒的親密感

夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重複，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時，
一定要尋求智慧來改善。