生命的禮物!? .

在”懷仁”的課 程中 老師曾帶著我去探索…我的父親…

一直以來我都無法真正去面對…我真的害怕…怕說了不被了解…

很小時候的記憶...父親陌生的只是個名詞...直到小六上台北念書...

記憶中的父親和我是疏離的...

父親不曾用對待妹妹的方式擁抱過我或者輕聲細語的和我聊天

物質生活不虞匱乏...但是其他呢???

記憶中我永遠是那無法滿足父親期待的孩子我不夠好....

是這樣嗎???

青春期ㄉ我或許是太早熟…也或許是我看到發生了什麼事...

童年的記憶加上母親的悲痛無奈…..叛逆的種子在心中慢慢萌芽…

我想我是試圖反抗的卻又無力反抗的那樣的愛恨情仇和父親的情感更加的疏離.

多年後…和父親的修復竟是藉由我ㄉ孩子的來臨…

父親對孫子的超級疼愛…似乎在彌補著我那未曾得到的…

記得父親曾對著他來訪的友人說~~~我是媽的孩子…..貼切的說著那過往的一切…

那天病褟上的父親娓娓的說著…我以前打你都是因為你們姊弟妹吵架

是這樣嗎???

其實這些都過去了…是與否也都不重要了…

我的生命歷程自有它的因緣…我知道這是我生命的功課.

晚年的父親似乎慢慢的接納不完美的我...或許是我的付出...

有時仍不免想起那傳統的親子關係~~~

妳要乖~要聽話~要好好讀書~要好好做人...爸媽才疼妳喔

那天和蓮姐分享...

其實看到這或者說感受到這些其實更傷...

我不得不承認2年前那槍真的傷到了...

我那天才在想...為何我能和晚輩們相處的那麼的好???

其實我有想過...那是我的投射...我知道那匱乏的痛我深知要的是什麼...

在我做錯事時...在我茫然時...給予我全然的支持和信任

這些看起來容易卻不是可以拿捏的十分貼切ㄉ...

因為在親密的關係中特別是親子...一切都以愛為名...行掌控之實...

你ㄉ行為不如我的預期...所以我不愛妳...是嗎?不是嗎?

關係總在彼此錯縱複雜的認知中...傷害著彼此...

我渴望從晚輩的身上得到那層斷裂的連結

所以我更能同理他們的感受給予他們的需要...我知道我做的很好...

或許這就是我在和父親的關係中得到ㄉ生命的禮物...