神奇的被害者角色

有個女孩子，她不斷被男人騙。她可以無怨無悔的等待對方，容忍對方的不忠，
說服自己相信對方胡謅的謊言，
上床，一再墮胎，被騙光錢，最後被甩掉。

所有的朋友都會勸她。她也知道，卻始終改不了。一而再，再而三，她繼續成為被騙的對象。
朋友都替她生氣，也替她感到惋惜，但卻又不能做些什麼。

「為什麼？這麼聰明幹練的她，為什麼連這樣的男人她也要？為什麼連這種話她都會相信？」
門診中，有人義憤填膺地述說著她友人的悲慘遭遇，渾然忘記了自己才是來精神科求診的主角。

為什麼呢？這是一個常常見到的問題。一天門診中，不知道會遇到多少次。

答案可能很多種。當然，被騙、需要被愛等等，都可能是問題的主因。
但人們往往忽略一種可能性──有一些人，尋找的就是這種「被害者」的角色。

不要跟被虐狂混在一起了。「被害者角色」不是一種疾病，但它卻是造成這種反覆受騙的原因之一，
我們每個人，在不同時間中，都可能去尋求這種被害者角色，但自己卻不知道。

被害者角色到底是什麼呢？當被害者又有什麼好處？妳也許會問。

其實，「被害者」是一種很具有威力的角色。
讀者不妨思考看看，自己是否曾經有過挫敗、被欺負，最後卻反而爆發出來，指責對方的經驗？倘若有，妳就更容易了解了──

被害者暗示了自己是好人，是對的，是理直氣壯的那一方，是值得安慰，也可以合法獲得特權（例如：氣到休假等）的那一個人。
每個人都有軟弱的一面，也都有邪惡的一面，我們每個人在社會中與人互動的過程中，多多少少都會有侵犯到他人或被他人侵犯的機會。
我們會有自悲感，會有良知，會試圖控制自己的行為。我們也得需要勇氣來實現我們的行為。
平時，我們可能覺得自己不夠好，自責自己做不好事情，或是沒有勇氣來實現我們的行為。
然而，只要我們一成為被害者，我們的需要都被滿足了──我們可以讓自己安心的去指責別人，
我們可以將自己的失敗推給加害者，我們也可以「合法地」吸引別人的目光（別人應該多加關心我），
我們更可以合法地去做一些報復的事（別人比較容易容忍受害者的不良行為）。

所以，問題不在於那個女孩子聰不聰明，也不在於那些男人壞不壞，問題可能在那個女孩子需要一個「壞人」，
來讓她扮演苦命的「阿信」──倘若男人不壞，那個女孩可能就要另外找個更壞的人，否則被害者就當不成了。

倘若妳就是那個「倒楣」的女孩子，那妳不應該繼續再思考對方是否值得妳繼續付出，而是思考自己到底真實要的是什麼？
有的人是為了向家人證明，自己選擇的男人是選對了；
有人是想證明，自己是可以照顧混蛋的有用者；
有的人是被自己的「阿信」故事所感動；有
的人是不敢承擔生命的責任，希望把失敗的原因通通推給加害者。

妳到底要的是什麼？解開它。
當妳不再需要被害者角色時，那個男人到底是不是混蛋，已經不再重要。