自己陪伴自己的好方法

如果你內心有一個受傷的小孩，總是哭得很大聲，總是沒人看見，那麼，現在的你可以做的事情，就是要好好的陪他。例如，當你很害怕被別人丟下、討厭、內心有很多的慌亂和緊張的時候，該怎麼辦呢？

沒有耐心看到最後的人，Chloe在書中提供你一個一球入魂、自己陪伴自己的好方法──

1. 和擊掌，感覺身上的情緒透過這個動作被甩出去
2. 安：安撫自己，想像心裡面有一個大人在和自己說話，「我知道你現在很害怕」、「沒關係我在這裡」，像一個大人一樣陪伴自己，問自己現在的感覺是什麼。

我知道有些人不習慣跟自己說話，Chloe這個符令拿回去照三餐唸，可以漸漸培養和自己說話的感覺：「嘿～（你的名字），我知道你受委屈了；我知道你一直渴望有人了解你真正要的是什麼，我知道你一直希望有人可以看見你。

我知道，我忽視你的感覺很久了。因為我必須要忽視這些，才能感覺自己是安全的，才能去做一些其他的事情。我知道我自己一直覺得你很不重要，對不起，我之前不知道怎麼保護自己，但現在的我長大了，有能力了，我答應你，我會去感覺你的存在。
每天與你對話、了解你、認識你，為你的不舒服發聲，為你的不願意拒絕。

當你覺得不舒服的時候、當你覺得很委屈的時候、當你覺得孤單，人生沒有意義的時候，請記得還有我，我是你一輩子的陪伴。不論你做了什麼、沒做什麼、犯了什麼錯，我是你一輩子的陪伴。我是你一輩子的陪伴。我是你一輩子的陪伴（因為很重要，所以講3次）。」（修改自做自己最好的陪伴，p.68）

六、觀想五歲小孩

如果你覺得前面這一招治標不治本、還是常常感到不安，那麼或許你可以做的事情是：回到創傷點流淚。

那些過去你感到焦慮、擔心、害怕、悲傷、不知所措，卻從來沒有被看見過的創傷時刻，可能是某次被父母丟下、可能是和兄弟姐妹吵架、可能是前男友的不告而別、可能是現任女友一而再再而三地劈腿，找一個安靜、或讓你覺得平靜的時間、空間，讓我們一起回到那個創傷點＊。

現在，讓我們來做一個簡單的練習：Chloe引用了一行禪師《和好：療癒你的內在小孩》一書中的「觀想五歲小孩」法：想一段小時候讓你感到不安、擔心、焦慮的經驗。可能是被朋友拒絕、被家人丟下、被責怪表現不好等等。

調整自己的呼吸（試著練習想像用「腹部」呼吸），盡量把吐的時間拉長。
在腦海裡觀想小時候的自己（不一定要是5歲，也可以是你那個回憶所經驗的年紀）。
在心裡跟自己說：（吸氣）「我看見自己是個5歲小孩。」

在心裡跟自己說：（吐氣）「我對內在（傷心、不安、難過或焦慮）的5歲小孩慈愛的微笑。」

持續做數次，練習去感受、看見、安撫那個，曾經受傷卻被你不知不覺遺忘的你自己。

當然，這個方法有可能會引起劇烈的情緒，如果幾次之後你仍然沒有辦法進入狀況，或者是實在是承受不住，建議找專業人員陪同。

七、當自己的父母

更詳細內文請連結~https://www.thenewslens.com/article/78595

為什麼會有認同上癮症呢？

三、你生命中的大石頭

為什麼會有認同上癮症呢？下面四種人，Chloe指出有可能是認同上癮症的高危險群：

1. 男尊女卑的家庭
2. 有過度優秀的手足
3. 曾經有被霸凌或排擠的經驗
4. 在嚴厲又缺乏支持的教養下長大

如果你是這樣的人，或許拜他們所賜，因為你害怕停下來，而讓你在工作上相當成功，但其實你很累，因為心中那個像天一樣高的標準，自己無論如何都達不到。

你飄向北方，不聽也不想，不敢回頭望，但你可曾想過，那個你一直叫別人不要問的家鄉，住著一個等待你的小孩？

四、破洞人生

那個沒有被看見的內在小孩，是一切不安的源頭。

前陣子我做了一個小小的分析， 1,314個參加《戀愛這種病》研究的樣本當中，發現書中各式各樣的「病」、都與我們研究裡面調查的焦慮、憂鬱、生活滿意度等等有關。而焦慮、憂鬱、生活滿意，也都和「安全感」有強烈的關係（相關係數介於.3～.7之間）。

如果安全感這麼重要，為什麼我們總是修不好？

「不安是來自於內在匱乏的放大。」Chloe說如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。」Chloe說，

可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。

甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。

然後當對方終於受不了測試離你而去的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」的想法，有一點小小的悲哀的爽（總而言之被我說中了吧！），以及大大的惆悵。

自我驗證的預言（self-fulfilling prophecy）。你得到你要的了嗎？

你裝安全感的杯子下面破了一個大洞，所以總是很努力很努力地跟別人要，但是還是永遠不會滿。Chloe所說的「做自己最好的陪伴」，其實就是在做「補洞」的動作。

無助

每當遇到重大挫折時，很多人心底都有無助的感覺，但「無人幫到我」這句話卻絕不容易說出口。
那種孤立無援和感到淒酸寂寞的感受，實不足為外人道……
但若果經常出現這種感覺的話，我們就要檢測自己是否患上「過度焦慮」或「憂鬱」的症狀了。

美國普林斯頓大學心理學博士賽立門曾做過這樣的實驗：狗兒當要走出迷宮時，研究員便對其施以輕微的電擊，反覆經多次之後，縱使出口近在咫尺，狗兒也放棄了逃脫並不會再作反抗，因為狗兒的「無助感」已大大降低了其逃出的意願。

「無助」是一個信念而並非是一個事實。

人比狗學得還多，只要有過一次强烈「無助」的經驗，一世都認為自己不能夠逃脫。人的「無助」信念還有三個特定的形態：〔1〕永久性，「我一次無助，往後每次都感到無助。」〔2〕蔓延性，「我這方面不好，其他方面也不會好。」〔3〕個人化：「我是一個無助的人。」

據研究所得，患有抑鬱症的人都具有「無助」這信念以及上述三種有關的想法。

有一位女子，男友跟她分手，她認為失戀是因為自己不及第三者般具吸引力，於是終日鬱鬱寡歡更責怪起自己的不足，她在傷痛之餘，竟拿了第三者的出生日期去咒怨……。
男女離合本是平常事，但若因心中抱有負面想法而引致情變，這才值得反思及正視！女子內心的負面想法因何而生？

原來女子母親常將她與美麗的妹妹作比較，日子久了她也接受了「我不如人故得不到他人所喜愛」這個深層的信念，而這信念更綑綁了她三十多年，使她在每一段人際關係中，皆覺己不如人而不應獲到關注，久而久之便感到無助與無望了；女子初期只認為自己貌不如人，但這信念蔓延性的禍害慢慢地擴張至學識、智慧、能力及性格特質等各方面，她不知道自己原來每日都在將弱點放大而將優點否定，親手將愛推走的原來是自己。

女子會將一切歸咎到第三者新女友頭上，那是「外在歸因」的表現，這與她從幼年時對妹妹所產生的妒意有關係。

當我們認為自己是一個「無能為力的受害者」時，自然會產生强烈的焦慮感。相對地，如果女子反轉槍杆指責自己，「內在歸因」地將情變的責任完全攬上，認為一切是由自己引起，那麽她患憂鬱症的機會就會大大增加了。

亦曾有一個女性自幼就被家人罵為「不祥人」，她便一生帶著這個身份，放棄了多個關係，她認為自己是一切不幸的源頭，這也是極端個人化的表現。

人之初猶如白紙一張，知識經驗皆經學習而得，所以也可以經學習再學懂放低和改變！
有人會學得快亦有人學得較慢，不過重要的是，只要我們一息尚存，仍有自由意志去選擇活得比昨日好。

學懂「無助」，只會浪費一生，也消耗／扼殺著身邊人的生命歲月與精力，選這種累己累人的生活方式，您認為值得嗎？

(TVB週刊633期)

宿命

你相信宿命嗎？覺得宿命論有根據嗎？

你想過宿命能否對人生有正面的意義呢？

 

一位宿命論者曾理直氣壯地說：「宿命決定人生的一切......宿命是無法改變的......甚至，宿命也決定你不相信宿命。你相信或不相信，其實都無法改變什麼。」

 

宿命論者會給你舉出許多例子，證明給你看，眼前的狀況大多是無法改變的。例如：

父母把我生成這個見不得人的樣子......

想換個好一點的工作，現在那麼不景氣，哪有可能......

想要交個女友，可是，我喜歡的又都不喜歡我......

想要存點錢，但哪有可能，收入已經那麼少了......

 

的確！有些事看起來是很難改變的。但是，眼前無法改變的，隨時間或是機緣到了或是你有超人的毅力，還是可以改變的。

 

宿命論者的錯覺卻是一切都是無法改變的，至少是很難改變的。他們認為，強要去改變，不是又回到原點，就是弄得灰頭土臉，不如不去改變。

宿命論者會把「無法改變」的狀態無限誇大，就像一個不孕的婦人經常會看到滿街都是大肚子女人一樣。

 

其實，以上的例子中除了長相，哪樣是不能改變的？只是需要個人的努力和毅力而已。

 

一個宿命者卻可能做剛好相反的舉動，反而跑去做了「美容」，以為長相變了，一切便都會變好。宿命的人以為自己「聽天由命」，不做任何選擇，卻常常做了不該做的選擇。

 

宿命論的根據只是機率甚小的「天災、人禍」，人的確沒有能力反抗天災人禍，只有坦然地接受，但以機率來算，那只是人生極小、極小的一部份而已，絕非人生的全部。其他大部分的人生路，人都可以自由抉擇的。

 

宿命論者都是宿命者嗎？那倒不見得，多數的宿命者可能從來沒有想到過宿命論，不是相信了宿命論才去宿命。

 

宿命者基本上有兩型：「沈睡型」和「達觀型」。

 

「沈睡型」屬於凡事不求甚解、逆來順受，糊塗過日子的凡夫俗子。

他們之所以宿命，因為他們只看到事情發生的果，迷信那是「命運」所帶來，而不願花時間去瞭解每個事件真正發生的因。他們因為要求不多，保守而戒懼地過活，通常也能平靜地度過一生。

 

另一型宿命者我們稱之為「達觀型」。他們都是清醒者，對人生有著深度的體會，樂天而知足。道家或佛家的修行者常屬於這一型，他們都是看透人生的智者，遇事選擇「退一步海闊天空」，所以能夠放下一切煩惱。他們對人生的態度雖然不夠積極，卻能過著自我調適、平靜而安詳的生活。歷史上的莊子和陶淵明都屬於這一型。

 

宿命對人生有正面意義嗎？

我覺得，對宿命者個人而言，應該是有正面意義的。

基本上，宿命的人生是「保守」的人生。正因為保守，未必能夠大好，卻避免了大壞。一個人只要知足，便也能夠常樂。

 

宿命者大多數都是好人，他們不與人爭，不願成就什麼偉大事業，倒也默默地奉獻這個社會，盡一己之責，不會為非作歹地危害社會。

 

但對社會而言，宿命者大多是「獨善其身」的個人主義者。有太多的宿命者，社會就會變得冷漠而毫無生氣。過去中國人呈現的「一遍散沙」現象，就是因為社會上有太多的宿命者。

 

一個社會總要有一些像孟子那樣具大丈夫氣概，或墨子那樣具救世熱情的人，出來做社會的領導者或改革者，社會才能脫離貧窮，邁向富強康樂。

 

最後，我來說一個故事。我曾經看到一篇把「宿命」說得很美的童話。

故事的名字叫「撿石頭」，

內容是說

 

從前有個小女生不小心救了一個小精靈。小精靈為了答謝她，帶她到精靈路上，並告訴她：精靈路上的每顆石頭都象徵著她未來的伴侶，但在精靈路走完之前必須選一顆石頭，不過只有三次機會。

於是小女生開始走著，一顆發光的石頭吸引著她，她拿起發光的石頭，小心翼翼的捧在手心。發光的石頭帶著微熱溫暖了小女生的手及心靈，小女生就這樣小心的捧著，發光的石頭似乎也與她相呼應，小女生想：「這大概是我想要的。」

可是走了一段路之後，小女生看到另外一顆炫麗的石頭，她開始迷惑了。發光的石頭給她安全及溫暖的感覺，可是絢麗的石頭，讓她感到浪漫熱情，於是她選擇了絢麗的石頭，放棄了發光的石頭。

走著、走著，她開始後悔，她開始想念那顆發光的石頭。可是她不能走回頭路，因為絢麗的石頭是她後來選擇的。

雖然路還沒走完，而且小女生還有最後一次機會，小女孩卻輕撫著手中那塊絢麗的石頭，然後輕輕地放下說：「我開始明白，有得選擇是一種幸福，但也是一種痛苦，因為妳永遠必須為自己的選擇擔負責任。」

「小精靈，謝謝你！我不選擇了， 未來太長而我們有太多的時間去思考。也許有一天緣份到了不是選擇，也沒有刻意， 會有一顆石頭，悄悄地鑽到我的手上。 到時候即使我想甩， 也甩不掉啊。」小女孩像是開悟般地笑了起來。

精靈望著下定決心的小女孩，輕舞著他背上的翅膀，風很輕，輕得載不動雲彩，人生不就是不斷的處於選擇的過程嗎？

 

這個故事中，小女孩選擇了「不選擇」，也就是選擇了「宿命」。

命中注定，只有接受？ 或者，讓命運帶來驚喜？

您相信嗎？

命運也可以帶給你「驚嚇」，不是驚喜。

命中注定給你的，多半也是那些不花力氣就可得到的「次貨」。

 

所以，選擇「宿命」不是一種選擇，「不選擇」也不是一種「選擇」。

人總該為自己負責，力爭上游，追求理想，自己掌握自己的命運。

同理心vs同情心

• 何謂同情心？
  同情心是安慰。是一種情緒，是「感同身受」，是一種被動地分享，如同對其他人的痛苦、歡愉或悲慟立即而自發的反應。
• 何謂同理心？
  喬拉米卡利醫師說：同理心是理解，同理心需要一定程度情感上的距離──你必須與悲痛、恐懼、憤怒保持距離，創造一定的空間，讓你的理性思緒平撫非理性的感覺。你必須先把成見擺在一旁，壓抑想要評斷與譴責的下意識反應。因為還有更迫切的，也就是追求「理解」、或最終希望能「寬恕」的需求，報復的情緒因而得平靜與壓抑。
  同理心起於理解，但和許多人所想的相反，同理心不只是理解。同理心不是簡單地說：「我瞭解你的感覺跟想法。」這只是漫長的努力過程中的第一步。一旦你擁有足夠的熟悉與理解，同理心會要求你付諸行動。做一個能施展同理心的人，比擁有同理的能力更重要，因為這才是我們運用同理心的價值所在。將我們的理解從內心世界轉移到外在世界，我們可以學到如何以積極的方式、帶著想要幫助人而非傷害人的目地，來表達同理。
  表達同理心並不是一步接著一步「這麼說」、「那麼做」的簡單步驟。事實上，研究同理心的心理學家強調，這艱困的工作還包括準確地理解他人的情緒、並在回應時重視每個獨一無二的個人與情境。
  關於同理心，有一個基本不變的事實：即使我們深刻的瞭解他人的感覺與思想，但如果什麼事也沒做，我們並不能算是有同理心的人。如果我們只是坐在那裡，分享他人的情緒，但沒有辦法或不願意將感覺轉化為行動，便是否定了同理心的自然進展。同理心必然是行動導向。同理心帶著想要理解的真誠渴望問說：「我能學到什麼？」透過深刻的感受與開放的心靈，同理心會說：「請教導我。」在人際關係中的每一次意外與轉折，同理心都想知道：我能怎麼幫忙？我能做什麼？接下來我能往哪裡走？
  同情心與同理心的分別，可以拿「油與水混和」與「牛奶與水混和」來比喻。同情心就好比油與水，彼此相靠、互相碰觸、互相作用、但總是個自維持獨立的本體：兩個人一起處在不同的經驗當中。而同理心則好以水與牛奶混和，各自變成對方，共同創造全新的整體：兩個人經歷相同的、共享的經驗。
• 何謂同理心的傾聽？
  同理傾聽的焦點在於他人身上，目的是希望讓對方感覺自己的獨特經驗是被理解的。這意味從一般性轉移到特殊性，從遲頓轉移到敏銳，從普通轉移到稀有，從尋常轉移到不平常，從熟悉轉移到陌生。若說同情心是回到過去，因為有共通的經驗而產生了一般性的理解，則同理心則是聚焦在現在，聚焦在目前正在發生的事情，在這特殊的時刻。*　　
  
  
  ──亞瑟‧喬拉米卡利、凱薩琳‧柯茜，《同理心的力量》

相信什麼,就會看見什麼!

故事分享:

*小新的媽媽總覺得小新又懶ˋ又愛撒謊，每次叫他做事總是推三阻四，若是家中東西壞了，明明是他弄的卻死不承認，難免被媽媽修理一頓。但奇怪的是，在學校或安親班，每位老師都說小心很積極乖巧，總是樂於幫助大家，也常獲得老師的肯定。媽媽不信，覺得小新是裝出來ㄉ

*阿華決得自己很笨，每次考試都不及格，而且他相信自己應該沒有什麼唸書的天份，在怎麼唸成績也不會好。這學期來了一位新老師，不知道為什麼，看到阿華時總對他說：「你很有天份，好好加油喔！老師相信你的成績會很好」說也奇怪，到了期末，阿華ㄉ成績竟然每科都及格了。

這就是教育心理學經常討論的「比馬龍效應」( Pygmalion Effect ) 又稱「自我應驗的預言」( Self-fulfilling Prophecy )...當我們相信什麼，我們就會看見什麼!!!

這是吳健豪老師的故事分享...他分析為什麼會這樣呢?

其實這不難理解...小新的媽媽總是看到小新"壞"的地方，久而久之，小新也放棄改變媽媽對他的偏見，自然而然的表現出媽媽覺得他"壞"的地方。然而每個人都渴望被喜歡ˋ被肯定，當老師給初一個空間或機會，讓小新表現出"好"的事情，老師也覺得小新很好，小新也就樂於表現出"好"的樣子，於是形成"好"的循環。同樣的，阿華就是在老師的信任下，慢慢培養出信心，也就慢慢有了唸書的動力和能力。

在帶家屬團體時，我也常常說：你用什麼眼光看你的孩子，你的孩子就會成為什麼樣的人。當你內心不相信孩子有康復的希望，你的孩子也不會相信自己會有康復的希望.....這是我的經驗也成為我的信念...原來這是有心理學的依據老師說:這是就是行為學派說ㄉ「制約反應」。制約是在潛意識下進行的，孩子會投其所好的去扮演大人心中的角色，心理學上稱為～負面增強...

建豪老師說:常在他所輔導ㄉ體罰過當的家暴案件中，發現這樣的戲碼上演

由於親子的關係惡化到某種程度，以至於父母怎麼都不相信自己孩子有"好"的一面，即使旁人努力提出不同看法，他們也會辯駁說「那是一時的...那是裝出來ㄉ...妳不知道他喔...」其實父母並不知道，其實孩子的負向行為，正是由於父母表達愛的方式～偏～了所造成的。ｅｘ：孩子說謊常是因為害怕被責罰，甚至是因為擔憂被父母拋棄，於是未了不被責罰，就編出更大的謊，也造成父母親一股腦子的認定...孩子就是愛說謊假使一直待呃這樣的有色眼鏡在看孩子時，哪天孩子有一些轉變時，都可能會被錯過，或不被看見。

因此，不妨檢視一下，如果我們跟孩子的關係，進入某種僵局，會不會是因為我們看待他的方式帶有某些成見或偏見？！也可以察覺一下自己對孩子的看法是正面的多還是負面的多呢？？？為什麼會這樣？？？請細細觀察孩子如何受我們看法的影響，而表現出我們所期待的樣子。

試一下...

找一項你對孩子固有的負面看法，ｅｘ：他很懶...他數學很不好...他沒有方向感...等等，試著在生活中，找到例外的時刻，並大聲告訴孩子，你看到他不一樣的地方。

運用你的覺察力...妳會有心的發現喔!!!

不是我，都是你

😁當厭惡他人的某些特質，對某人容易產生特定情緒，

或對他人莫名地有頗強的正負向情感時，都要敏察是否是自己的「投射」😥 

曹中瑋 著

本文轉載自《張老師月刊》2010三月號  

👿非常討厭那個愛現又愛計較的同事志傑，每次他遇到權益有些微受損，就會立刻跳出來據理以爭，絕不讓自己吃一點虧；做了什麼有功勞的事，也不斷掛在嘴邊炫耀。真是夠了！只是，為什麼偶爾我也會羨慕志傑？誰不想讓自己很棒的地方給大夥看見？誰又希望受到不合理的對待？但這樣不是太自傲、太小心眼、不懂得忍耐了嗎？

👿不知怎的，每次老闆關心我企畫案的進度，或提供一些修正意見，我心中的無名火就會冒起來，雖不敢太強烈地反嗆老闆，但我猜老闆應該早在我的臭臉上讀到憤怒，哪天他受夠了，一定開除我！

怎麼回事？我明明知道老闆是好意，而且說真的，他態度還算尊重，這份工作我也喜歡又能勝任。我到底氣什麼呢？記得上次老闆問我：「你那案子進行得如何？」我心裡竟想吶喊：「你總是不信任我，所有的事你都要干涉、管制，在你心裡，我就是個沒出息的人。」那可是我過去一直想向專制且對我事事不滿意的父親吼出的話，難道我把對老爸的感覺弄混在老闆身上了？

👿以下是念國一的珮怡的心聲：「我好喜歡英 文 老師， 尤其是 老師的笑容，好溫柔、好親切，有種特別的熟悉感。我超認真的讀英文，希望老師注意我、讚賞我。可是奇怪，同學們卻說她很凶、又不公平。當大 家批評 老師時，我都很生氣但也相當困惑。有次，我又忍不住幫老師辯解，好友竟然說：『我覺得那是因為妳沒有媽媽！』我才忽然發現，老師長得真的有點像我媽呢！我把她當成媽媽了嗎？爸不是說，媽媽狠心離開，根本不愛我，要我不必再想她了。我好像真的沒有想念媽媽呀！」

💁人們有一種很特別的自我逃避策略（保護機制），自小被重要他人灌輸或規範那些不被接受的特質、情緒和需要，或不可得的情感，若發現自己竟然還存有的時候，就會巧妙地把這些丟到別人身上，認為是別人的特質、情緒和需要，否認是自己的。或將此不可得的情感，轉換成對另一人，而誤判自己對那人的感情。這就是完形諮商理論中的「投射」（projection）逃避策略（與佛洛依德的投射防衛機轉相似）。

人們擁有的所有內在特質都有其功能，為成就個人的完整性貢獻一份力量；因此，逃避自己的某項特質，就像切割掉身上的某個重要器官，身體整體運作必定會受到影響。

😅第一例中，主角否認自己爭取權益、表現自我的特質和需要，可能讓他無法真正地實現自我而鬱鬱寡歡；
😅第二個例子的主角忽略了自己的情緒和需要，不但情緒無法消退，內在需求更不能得到滿足，此人很難與他人建立起好關係，也揮不去心中的混亂、委屈和空虛感；即使是正向情感的投射，有時也會因錯置的感情而選擇了不對的親密對象，既困住自己也傷害了對方。

因此，當厭惡他人的某些特質，對某人容易產生特定情緒，或對他人莫名地有頗強的正負向情感時，都要敏察是否是自己的「投射」；若是，自然要想辦法將之找回來。相對地，別人投射到我們身上的，特別是社會觀點中所謂負面的特質和情緒；例如對我們過度地批評指責，抱怨我們的情緒貶低或傷害了他，強烈地服從和依賴我們，以及特別喜歡或討厭我們。別輕易收進這些「投射」，不然會如穿上不合身、不適宜的衣服，弄得自己既難受又不自在；或像照哈哈鏡般，看到的會是被扭曲後的自身樣貌，混淆了我們對自己清明的認識。

我們必須試著分辨別人的投射。譬如：
1.對你的評論與多數人不同：大部分友人認為你是個隨和開朗的人，某人卻批評你古怪、孤僻、很難相處；團體中你雖擁有一些權力和地位，但同事們都說你親和、公正、不擺官架子，但某部屬卻很敬畏你，經常過度順從，不敢表達任何意見。
2.對你的抱怨和你原本的行為意圖差距過大：你向某人表達關心，對方卻覺得你壓迫、干涉他；當你帶領團體，想進行有益團體成員的活動，某成員卻在一開始就批評此活動沒意義，你在浪費大家的時間，只是想偷懶。

3.和你自身的感覺不符合：你參與一個團體活動，明明感覺當下整體氣氛很和樂，某人卻責怪你把團體搞得很嚴肅、很緊繃；你很自然地和一群人相處，覺得大家關係很適切且均衡，某人卻很依賴你，老是跟在你身邊，並認為你和他最親近、特別喜歡他。

4.和過去的經驗很不一致：你一向在專心聽人說話時，以點頭及合宜的表情回應，通常產生良性的互動關係，但某人卻批評你很做作、虛偽。

當然，這些情形仍有可能不是他人的投射，而是我們沒有覺察到自己潛在意圖，沒有了解自己的不同面貌，或是人際感覺不夠敏銳、過度執著過往的經驗。但既然有了上述不太對的感覺，就先放在心中「角落」，不要馬上收進來干擾自己的判斷和行事。有機會再好好看看這「投」過來的到底是什麼？有時，即便是對方的投射，但仍可能也同時反映出我們自己的議題（才容易成為他人投射的對象）。

例如，有次我參加一個團體，某位成員述說她所遭遇的一項困境。說完後，突然針對我表達生氣，氣我在她說話時不停地點頭，很做作、不真誠，其實根本不想聽她說話。我當時覺得莫名其妙，也有些委屈。還好，團體帶領者立即探究對方的怒氣，她才慢慢發現對我的生氣，是來自她對先生總是點頭稱是，卻從未真心接受的態度不滿，和我並沒關係。

但我在團體結束後，決定要好好看看我這習慣性的點頭行為。一開始覺得沒錯，我只是想專心地傾聽並有所回應。再繼續問自己，若只傾聽不予以點頭回應，感覺如何？這時心中升起了微微的恐懼感，似乎害怕不用力點頭，別人會覺得我不夠用心，不真心願意且能夠傾聽別人。我不得不承認，那點頭反應確實帶有討好、留下好印象的意圖。

我因他人投射而做了省思，讓我對自己過度在乎他人評價的狀態有所覺察。於是，我有機會放下不必要的自我要求，並開始調整我的行為。

    屬於我們的特質、需要和情緒，就要以包容、接納的態度承認它們，像個負責、有擔當的主人般，馴養、照顧和安撫它們；不是我們的，則適時地還給對方，至少隔絕在自身之外，別輕易穿上他人硬套給我們的不合身衣服。

http://shiuhliliuh.pixnet.net/blog/post/12906585

呂旭立基金會

畫一條界限與你「接觸」

曹中瑋 著

本文轉載自《張老師月刊》2010二月號

 

在那間瀰漫著溫暖鵝黃燈光的小小諮商室裡，她就坐在我的對面，距離不到 一公尺 。她長得很美，衣著打扮相當典雅得體，她來，想討論這幾年遭遇的情感失落經驗。她似乎是看著我在輕聲述說，可我感覺那眼神並沒有和我「接觸」。她就在那兒，近在咫尺，但我「碰」不到她。

        在進行工作坊時，我喜歡帶這個暖身活動：團體成員 兩兩 一組，雙手手掌相對保持二、三公分的距離，不能觸碰，但也不能分離。接下來以靜語的狀態，用眼神和手相互帶領著一起舞動。每位成員都可以清晰地感受到兩雙手掌間「接觸」的溫度和氣的流動。

    完形諮商中有個非常重要的核心概念—「接觸」與「接觸界限」。

「接觸」說的是抽象心靈層面的接觸。😌那位女性當事人雖與我四目交會，但我們並沒有真正「接觸」；那沒有觸碰到的雙手手掌，卻因為用心而有著緊密的「接觸」。

引伸來看，一個人要真正深入瞭解自己，必須能夠與自己內在「接觸」；要面對困頓的生命議題及處理自己紛亂的情緒，也需要願意去「接觸」那問題及情緒。

例如，一位猶豫不決、無法做出決定的人，若期待改善這樣的狀態，他先要能和這遲疑感接觸，真切地體驗這感覺，才有機會發現背後作用的信念或情緒。若他理解到自己內心充滿了害怕，怕做出了錯誤的決定，承擔不起那後果，也怕由自己做出選擇就必須對其負責任，沒有了推託給別人的藉口，面對（也就是「接觸」）害怕，才能處理這阻礙做決定的情緒。若他浮現的是求完美的信念，迫使自己一定找不出瑕疵才下得了決定，這時要鬆動的則是他這過高的自我要求與期許。

另一位眼光都向外看著身邊的人，總是忽略自己需要和感受的女子，她也得先去接觸這樣狀態下的自己，觀看自己到底怎麼了，或傾聽自己內在的聲音，體會是否誤認自己的重要性不如別人，不能肯定自己存在的價值；還是相信了父母的訓誡：好女孩是不可以注意自己需要什麼，關心自己是一種自私的行為。

不透過「接觸」以看清影響的力量為何，改變自然不可能發生。

而當人們想要清楚了解外在環境的資源和限制，更要直接和外界有所「接觸」。同時，這需是某種程度清明地接觸，不能受限自己過往經驗而扭曲地理解。某些人不願面對生活中出現的挑戰和外界的評比，總是逃避現實的情況，那遭受挫敗或無法因應，就是不可避免的結果。

    良好的「接觸」，指的是一種真正的碰見與交會，但接觸之後，兩者又能分開，回到原來各自獨立的本然狀態。因此，不論兩樣東西或兩個人或人與環境要能「接觸」，這東西和人都必須各有各的清晰邊界，也就是其本身是完整而有明顯範圍的。

兩團模糊不清的雲霧很難確定它們真切地接觸了沒，而且沒有界限的雲霧接觸時，很容易會混在一起，無法再回到原本的樣貌，這則是「接觸界限」的意涵。當然，心理議題的邊界和範圍是相當抽象的。

    所謂「接觸界限」，就是建立起自己這個人的界限。我們可以說，有健康有彈性的自我界限是良好「接觸」的先決條件。其次，則需要處在比較安全、自由、接納與愛的關係與環境當下，而且沒有過強的情緒，「接觸」才能真正的發生。

而自我界限的形成，從嬰孩成長的起端就已逐步展開。

一個小嬰兒探索著他的世界，第一個方法是把各種東西放進自己的嘴裡咬一咬。他會發現有些物品咬的時候，只有自己嘴裡有感覺，可另些東西則其本身也會微微疼痛。開始區辨出什麼東西是屬於自己的，什麼是外在的。這是初步的身體界限感。

慢慢地，「我是誰」的感覺發展，我擁有什麼，什麼是屬於別人的認知也逐漸產生。孩子開始會常說「這是我的，那是你的！」「我會唱歌，我會數數。」「我不要吃這個；我不要給妹妹玩車車！」「我是男生/女生，不是女生/男生。」等等。我們愈認識自己的特性，愈能分辨人我的不同，愈知道各種東西歸屬誰，自我界限也就愈畫愈清楚。

自我界限要畫得好，最重要的是孩子需要許多的親身試探與嘗試。這過程若父母親或重要的照顧者權威式地控制孩子，替孩子做各種決定和判斷；或過度的保護孩子，餵孩子吃飯、穿衣、梳洗；接送孩子去他可以自行前往的地方；幫他整理書包、玩具、房間及攜帶的用品；為他處理和同伴的衝突及解決所有問題。那自我建立不了，更無法畫出清晰的自我界限。

沒有清晰自我界限的人，與他人及自己內在的接觸都會有困難。和他人的關係，不是糾結不清、深受他人干擾，就是怕失去自己而和人疏離。自己的內在也會相當混亂，如無法分辨情緒只是情緒，不是自己的全部，而被情緒籠罩或淹沒；或遇到單一的挫折事件，很容易擴大至認為自己全盤皆輸而否定自己。

不過，自我界限可不是一堵堅固的城牆，將他人和外在的一切都擋在自身之外。這該是條彈性很好的線，當想要與外界接觸時，不但可開放以接收新的訊息和經驗，那界限更能柔軟到可融入對方或與對方交流。只是離開時，仍能自然的拉起界限，保有個體的完整性。

💁完形治療的創始人波爾斯Fritz Perls寫下這樣的祈禱語，充分展現了每個人既是獨立自主，又能與人接觸交會的美好境界：

我做我的事；你做你的事

我不是為了實現你的期待而生活於這個世界

你不是為了實現我的期待而生活於這個世界

你是你；我是我

偶爾你我若相遇那是件美好的事

from:呂旭立基金會http://shiuhliliuh.pixnet.net/blog/post/10450176

雙重束縛 Double Bind

在精神科臨床分析中，雙重束縛也是一種頗具爭議的理論。

所謂雙重束縛意指動輒得咎，也就是做什麼都不對的狀態。雙重束縛可以分為家庭式和社會式，家庭式就是父母雙方管教方法相差太多害小孩無所適從，社會式的則就為複雜。

理論來說，以家庭式的「雙重束縛」構成要素：父母親命令小孩不能做某件事，否則將會受到懲罰。但同時父母親又明示或暗示，如果孩子聽從這項命令，也會受罰。而且還不能表達意見，也不能逃避。

社會式的「雙重束縛」構成：當這個社會告訴你，一定要有相當的學歷，否則你將無法在社會上立足。但當我們拼命地爭取到一定程度學歷，卻不一定能真正有所成就。

　

舉例來說，家庭式的「雙重束縛」：父母親命令你，在讀大學前，或在到達某個年紀之前，不准談戀愛，否則將會影響到學業，成績會退步。

但不管你是不是有偷偷談戀愛，如果你的成績退步，父母親就會認為你背著他們違抗了命令。

你表達意見，那就是將面對親情的挑戰。
你選擇逃避，那結果必定是兩敗俱傷。

當你試著企圖挑戰親情的公權力，在一開始，就註定了隙縫的產生。
當你試著離開這個家庭，那必須要有相當的勇氣承擔這個後果，包括家人也須付出這個代價。

在必須服從及學業壓力下，形成了「雙重束縛」。

　

而社會式的「雙重束縛」：這個社會告訴你，文憑代表著是否能在社會上立足的關鍵，所以你一定要努力取得更高，更高，甚至還要更高的學歷文憑，否則你將一無是處。

但是不論你是否取得了理想中的學位文憑，這個社會並不能保證你不會面臨失業的問題。

但又不能以「既然做與不做的結果都相同而逃避面對。」

因為這個社會的眼光仍不停地注視著你的一舉一動。
你既然得在這個社會中生存，就必須得依照它的規則來走。

在現實生活與事業工作的壓力下，形成了「雙重束縛」。

　

不僅僅是在於家庭或社會都可能面臨「雙重束縛」形成的環境。
許多環境都可能形成「雙重束縛」的條件。

像是一場戰爭中，身為一個軍人，就必須服從長官的命令，就算是一場必輸的戰役，也不能退縮，因為你身處在這個軍隊當中。

沒有任何軍隊或任何一個人打仗都是穩贏的，也沒有任何一場戰爭或衝突的起源都是絕對的讓人信服，也說明了一場戰爭的爆發，你就必須得上戰場，不論你是否認為這場戰爭的出發點對或不對。

　

在雙重束縛的環境下，一旦忍受程度瀕臨崩潰，許許多多不可預測或無法制止的思想或行為就此爆發。

長期生活在「雙重束縛」環境下的人，將學會以「雙重束縛」的思考模式來看待這個世界。

因而無法正確解讀人際互動，久而久之就會產生精神分裂的症狀。

每一個人，在這個世界裡，或多或少都必定曾處於「雙重束縛」的環境中，之所以現代人常會有精神方面的問題，如憂鬱症等等，也正是此種要素構成。

相對的也解釋了，其實每一個人，或多或少都有著精神分裂的潛藏因子存在著，只是在不同的階段被突顯出來，或被抑制住。

在「雙重束縛」下成長的人，即使脫離了制約因素，仍然有可能以雙重束縛的模式來處世，然後被自認正常的人，排擠成外人，活在自我的世界裡.......

PS:

有人甚至把雙重束縛( Double Bind )和分裂人格( Schizophrenia )相提並論，認為過多的雙重束縛會造成小孩的人格分裂，因為他/她的價值判斷會受到嚴重的扭曲。不過基本上雙重束縛屬於後天養成，分裂人格屬於先天生成。

牆與界線

知道什麼時候說「好」？什麼時候說「不」？掌握你的生活　

身體上的界線：幫助我們決定，在何種情況下，誰可以碰我們的身體？　
心理上的界線：給予我們擁有個人思想與見解的自由　
情緒上的界線：幫助我們處理自己的情緒，避免來自別人有害與操縱性的情緒　
屬靈上的界線：幫助我們分辨神的意念與個人的意願有何不同？

心理學中定義自我界線是指一個人在一個範圍內，能區分什麼是我，什麼是非我(也就是別人).這通常是在幼年人格的發展過程中，父母能在小孩緊密依賴求生存的嬰兒時期後，讓小孩在有愛的安全支援下，勇敢地踏出去建立他的自我，並逐漸認知他與父母的差異。

連結過緊的小孩，會無法分辨什麼是父母的情緒或決定，而將這些情緒攬在自己身上與父母認同，或是會認為自己需要為父母的選擇付最大責任；沒有被愛支持的小孩，則可能形成封閉與狹隘的自我界線，用著冷漠、排斥、自私的方式學會人際應對。

一個健康發展的人，能夠在關係中區分什麼是自己(的情緒、角色、選擇)，什麼又是別人(的情緒、角色、選擇)，而不會過度扛別人的責任，或受別人的影響。

自我界線過大的人，會將別人包含在自身當中。

他可能會因為看到職場中某些人的無力或無能，就感到公司的成敗與自己攸關，而需要傾注全力相救；他可能會因為把朋友視為與自己一體，所以即便朋友極其不尊重與虐待，但因為需要對方認同他的價值，而仍然無法離開那種情境；她可能會想拯救或照顧身邊所有的弱者，因為她格外能感同身受，覺得對方的事情的重要性與急迫性甚至超過她自己。

這都是因為我的界線過大，所以我把對方視為我，然後用著我的能量幫助對方解決問題。甚至是我誤認對方應該等於我，所以需要和我有一樣的情緒，例如，我愛他，他就要愛我；我的想法如此，他也應該如此結果當然是受傷...

文瑗說:我們因為不懂界線...受了傷...就開始築牆...過猶不及...

              牆與界線之間的比較

界線　　　　　　　　　　　　　　　　牆

自我界定　　　　　　　　　　　　　　　　　自我防衛

呼吸ˋ身體的覺察                                                       吸的氣只能夠活著ˋ身體沒有覺察

焦點在當下                                                                    焦點在過去或未來

很有能量                                                                        能量是收縮的ˋ不踏實(grounded)

好奇                                                                                 不好奇ˋ僵硬的思想

有彈性ˋ一致性ˋ隨緣                                               無彈性ˋ完全依賴過去的經驗

選擇ˋ製造選擇的機會ˋ限制                                 反應式的規條ˋ黑與白

是與非的價值是同等的                                              假設性的「真理」ˋ沒有灰色地帶

人性化的接觸ˋ對話                                                  不與人「接觸」ˋ物化ˋ獨白

願意讓人認識ˋ呈現脆弱                                         躲在角色裡ˋ掌控

了解...每個人是另外一個完整獨立的個體，猶如我也是一個完整獨立的個體般，我們有各自的思想與選擇，也有不同的角色與責任。

我們各自的第一要務，是照顧好自己、扮演好自己的角色。別人可以要求我，但我可以衡量自身的情況然後沒有愧疚地提出拒絕；我可以愛別人，但他可以選擇他的決定或回應，而我知道不論他如何抉擇，我都是我不會將他的回應與我自己的價值混為一談.....

學會愛自己～由不批判開始

文/蘇湘婷

「愛自己」這個概念，愈來愈被我們的社會強調與重視。在腦袋中我們都知道，每一個生命是最獨特的存在，值得被自己寵愛與重視。但是愛這個抽象的意涵要如何運用在自己身上呢？第一步就是從不批判開始。 不批判包括了對自己與對他人，是明白每一個生命都有自己的價值，並且擁有自由意志。我們並不會因為身份、角色、財富、學歷等等條件而在本質上比別人好，也不會因為地位、婚姻、年齡、身材等等狀況而比別人差。批判和比較只是小我（ego）的遊戲，讓我們持續困在苦難之中，卻從來不是真正快樂的途徑。 小我在我們的意識中，種下「我比別人差」的種子，讓我們以為自己不如人。如果我們信以為真，就很容易活在罪惡感之中，覺得自己不值得他人的重視與珍愛。然而我們對愛的渴望並不因此消逝，小我的詭計讓我們以為，唯有把別人比下去，我們才有機會得到愛。小我還會告訴我們，把別人比下去不夠，因為這個人也許不會覺得自己比較遭。最好的方法，是讓這個人也深信自己是不好的。 嘿，看到了吧，就是這樣的循環讓我們加深了對自己的責備。小我藉由父母、師長、鄰人來灌輸我們這些觀念。而我們只要清醒過來，明白這只是發生在過去的遊戲、不是真的，就可以停止這個迴圈。 當你意識到自己在批判，停下來就好了。人有能力改變過去的影響，其中一個簡單的方法就是改變想法開始。 * 每次你覺得自己的表現不好 => 對自己說「我在這個部分有成長的空間」，或是「這不是我拿手的項目，我還是可以接納並愛我自己」。 * 當你覺得做得不夠 => 對自己說「如果我願意，我可以多付出一些」 * 當你認為自己能力不足 => 對自己說「在這件事上我有所限制，但我還是可以接納並愛我自己」。 * 當你覺得必須證明自己夠好 => 對自己說「即使我覺得自己不夠好，我仍舊可以接納並愛我自己」。 我們用愛與敬重來對待自己，知道在有些事物上我比較拿手，在另一些事物上我需要學習。但這都不代表靈性價值上誰優誰劣。 我深深相信，每一個人都是值得被愛的。不需要理由，也不用找藉口，我們就是自己的寶貝。放下批判，相信你值得擁有最好的，帶著愛與感激，好好地寵愛自己吧。

停止恐嚇自己

很喜歡"魅力電子報"E來的這篇文章...

【蘇湘婷心理治療師】停止恐嚇自己

沒有人喜歡恐懼，但是在生活裡我們卻常不自覺地用各種恐懼嚇壞自己，阻止自己發揮最大的潛能。

記得小時候到長輩家吃飯，因為看多了電視上那種在重要聚餐上打翻果汁的畫面，變得很怕也會發生在自己身上。所以聚餐前一直提醒自己要小心，但是在餐桌上倒果汁時還是緊張得打翻了。一個小小的恐嚇念頭，就讓當時的我焦點全放在失敗上。

類似的事情不勝枚舉，例如參加考試、比賽前，很多人都會抱著自己一定不會成功的想法。上場前的緊張感自然不用多說，正式上場後也很難全神貫注在目標上，反而在腦中囤積了許多負面思想。每當我們警告自己或是恐嚇自己「你一定會失敗、你不可能成功、你不值得享受這樣的獎賞」時，也同時否認了自己的價值。

我們對於每件事當然會有評估與判斷，知道自己的能力可以達到哪裡，也知道總有些因素是我們無法掌控的。但是一旦我們恐嚇自己，讓自己相信事情很糟，覺得自己不值得迎接美好發生，我們就在向宇宙送出「我要很糟」的訂單。甚至，即便幸福在面前向我們招手，都會被忽略。

相對地，正面的信念則會帶來自信與穩定的感覺，讓我們的潛力可以發會到最大。當我們愛自己，同時將這份喜悅傳遞出來，周遭的人也會受到感染，人與人之間會更加柔軟與支持。在這樣的氣氛下，我們有更多機會表達與發揮，為自己也為他人創造出雙贏的空間。

所以每當你在嚇自己的時後，用愛的意念把你的想法置換為正向思考。
當你認定自己會失敗，在心中洩自己的氣時，請對自己說：
我自在地面對，迎接最美好的結果。

當你認為有自己無法招架的事要發生時，請對自己說：
我是被看顧的，我是安全的。

當你的人際關係有所爭執或是誤會，想要放棄這段關係時，請對自己說：
我被愛包圍，我展現愛也接受愛，我是被愛著的。

愛會吸引更多的愛，使恐懼失去作用的空間。停下對自己的恐嚇，讓愛在你之中流轉。

...危難當頭.恐懼往往是一個信號或警告...提醒著我們...

接受它ˋ面對他ˋ處理它...可以讓我們成長...拒絕他ˋ逃避它...只會讓我們停滯不前...

"不安"若如影隨形讓人難以平安...

...想想自己的不安從何而來...這是很有趣的探索ㄛ!

唯識--傷痕實驗

...有趣喔!

 

 

美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗，名曰「傷痕實驗」。

 

他們向參與其中的志願者宣稱，該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應，尤其是面部有傷痕的人。

 

每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡，由好萊塢的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。

 

志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後，鏡子就被拿走了。

 

關鍵的是最後一步，化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末，以防止它被不小心擦掉。實際上，化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。

 

對此毫不知情的志願者，被派往各醫院的候診室，他們的任務就是觀察人們對其面部傷痕的反應。

 

規定的時間到了，返回的志願者竟無一例外地敘述了相同的感受—人們對他們比以往粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看！

 

可實際上，他們的臉上與往常並無二致，什麼也沒有不同；他們之所以得出那樣的結論，看來是錯誤的自我認知影響了他們的判斷。...

 

...這真是一個發人深省的實驗。

原來，一個人內心怎樣看待自己，在外界就能感受到怎樣的眼光。

 

同時，這個實驗也從一個側面驗證了一句西方格言：「別人是以你看待自己的方式看待你。」不是嗎？

 

 

 

一個從容的人，感受到的多是平和的眼光；

 

一個自卑的人，感受到的多是歧視的眼光；

 

一個和善的人，感受到的多是友好的眼光；

 

一個叛逆的人，感受到的多是挑惕的眼光……

 

可以說，有什麼樣的內心世界，就有什麼樣的外界眼光。

 

如此看來，一個人若是長期抱怨自己的處境冷漠、不公、缺少陽光，那就說明，真正出問題的，正是他自己的內心世界，是他對自我的認知出了偏差。這個時候，需要改變的，正是自己的內心；而內心的世界一旦改善，身外的處境必然隨之好轉。

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畢竟，在這個世界上，只有你自己，才能決定別人看你的眼光。

 

為何執迷不悟——談認知失調理論

很多時候，我們的身邊存在著一些悲情的人物，這些人也許是我們的親戚，也許是我們的朋友，也許只是無甚相關的人生過客。
他們屢受欺負，卻始終執迷不悟。

最典型的故事，就是一個痴心女子，愛上了一個薄情郎，
男人滿口謊言，輕予承諾，但屢次跳票，讓女子一再受騙，墮胎了無數次，卻始終苦苦等待男子的回心轉意。

到底怎麼了？我們總是說：這女孩子太過癡情，被愛迷昏了頭。
有些人還會說：這女孩太笨了，要是我，早就把那男的給甩了。
但別忘了，每個被騙的女孩，也許都曾說過相似的話。

暫時撇開這例子，再看另外一個實例：刮刮樂詐財事件。
故事很老套，總是某個苦主，在某個不幸的時刻，撿到了一張印刷拙劣的彩票，苦主一刮，哇！不得了，得了數千萬、甚至上億的大獎——
好運竟然從天上掉下來，擋都擋不住，趕緊打電話去詢問——一
問，對方也是滿口恭喜，但是，最後還是落下一句：請先繳所得稅金。

稅金數目不大，為了大獎，自然得趕緊繳。然而，儘管繳了，錢還是沒有，
急急忙忙地再問，說要繳入會金——就這樣，大獎一直沒到手，小錢卻一直付阿付。
到最後，被榨得乾乾淨淨。輸上數千萬的人所在多有。

笨嗎？說來也不笨，很多苦主都有大學學位。
貪嗎？問世間，誰比較不貪，但是再貪也不至於被騙上數千萬吧？

上述的兩個每天都在發生的故事，其實都是有原因的。這在社會心理學上稱之為認知失調理論，又稱認知行為失調理論。

什麼是認知行為失調理論呢？姑且不管那麼多煩人的專有名詞，簡單講，就是認知與行為失調了——
認知是我們的想法，認知可以引導行為。
這情形每天都在發生，例如我們上街買衣服，我們一定會買我們認為好看的衣服。
正因為我們認為它好看（認知），我們才會買它（行為）。認知引導行為，這是再自然不過的了。

但是，有些時候，行為卻可以反過來引導認知。
這就是說：因為我們先做了，我們只好改變我們的觀念。
為什麼呢？認知行為失調理論告訴我們：認知一旦跟行為脫節時，我們就會感到焦慮，
例如：我們買了一件衣服，回家一穿，卻發現不好看，我們自然很痛苦，因為我們認知衣服是不好的，我們卻買了，認知跟行為失調了，
我們的舉動彷彿告訴我們：自己是個大呆瓜。

這時候怎麼辦？改變行為？拿衣服退回店裡？萬一不能退的話呢？放到衣櫃不要穿？萬一非穿不可的話呢？
那麼，我們就只好改變我們的認知了——我們得說服自己：這衣服雖然爛，但還是有可取之處。

這就是敝帚自珍的道理。我們選擇自己喜歡的，卻也會喜歡自己所選擇的——為的就是不要讓自己的認知與行為發生失調。

回頭看看先前的例子好了：一個女子選擇了一個爛人，所有的親友可能都勸告她，但她終究選他了。
等到激情過去，爛人開始原形畢露，這下慘了，女子怎麼自圓其說？
她犧牲了親情、友情，卻換來這樣的結果——
她當然不能接受，不能改變對方之下，她只好改變自己的認知，她得說服自己，那男的雖爛，但是還有可取之處。
等到女子為男人犧牲更多時，她就更不能放棄了，這就像股票套牢的觀念一樣——都套那麼多了，萬萬不能賣，一賣就損失慘重，
所以只好牢牢地抱著，眼睜睜看著股價一直下跌。

刮刮樂也是這樣。越是聰明的人，越是無法接受自己受騙的事實，所以，他就得窮究各種可能，來讓自己相信這不是一場騙局。
因為聰明，所以說服自己的功力就越高，被騙的金額就越大；金額越大，就更無法接受這是一場騙局。

很奧妙吧？這就是認知行為失調理論。
社會心理學家發現：我們只要有辦法讓別人吃了我們的虧，他就得努力來為我們講話，不然，就證明他自己是個笨蛋或無能的人。
就像我們開車，被一輛車子無理地超車，我們一定會想：對方可能有急事，所以才開這麼快，有了這個解釋，我們不爽的心情才得到紓解——好笑吧？被無理超車，還得為對方解釋，否則我們就會覺得自己很沒用。

認知行為失調理論指出了人們越陷越深的機轉，很多患者就是身陷其中，而痛苦不堪。
這現象是很難打破的，除非，你我都能對之有充分認識，及早防備，否則不管你再聰明，一旦陷入自欺的死胡同，一樣很難自拔。