...回憶起...她說:我從小就是靜靜的...從不會發脾氣...個性超好...
我想
我一直是逆來順受的
即使有憤怒也不敢表達出來...我記得非常清楚...妹妹在飯桌上...老爸不知說了什麼...
她放下碗筷不吃了...然後回房間...用力關上門...
我心驚膽跳的低頭吃著飯...老爸卻不說什麼的也吃著飯...
一切了然於心事後和老媽聊起來...我們都心知肚明的知道這家中只有老妹擁有這樣的權利...
Dear
這就是我常常說的...我們雖然是同父同母所生but被對待的情況不同...衍生出的生命故事自然不同
我從來就不敢生氣...因為不好會有不好的事發生...我沒能力反抗
因為
我媽的憤怒傾倒在我身上(抱怨...)我爸的憤怒轉嫁到我身上(情緒...)我不敢....我害怕...
上了陶老師&文瑗老師的工作坊才對憤怒有了重新的認識...
為感受負責任
一個人內在產生的所有感受，都建立在這個人對現實的解釋上。沒有人使我高興或憤怒。我之所以高興或憤怒，是因為我對他人所作所為的感知和解釋。因此，我要對我所有的感受負責。當我徹底的理解這個道理時，我就能跳出受害者的角色，掌管自己的情緒生活，進而培養出成長的力量。
憤怒不是原發性的感受
當「期望」受到阻礙或是無法實現時，會覺得挫折ˋ恐懼ˋ無助或是各種情感上的痛苦，這種負向的情緒驅使我們憤怒。憤怒不是一個最初的感受，憤怒通常掩飾了底層的悲哀ˋ焦慮的感受。自己的期待未能得到滿足時，就會升起受傷的感覺；期待者可能覺得失望或感到非常痛苦。如果他不去經驗這個痛苦的感覺，取而代之的可能就是無助感，他可能無意識的把痛苦轉成憤怒。憤怒提供了一種能量，讓當事人感到有力量，能克服無助時的絕望感；同時，憤怒也被用來威嚇獲控制他人，以達成自己的期待。
憤怒與暴力的不同
憤怒本身並不危險也不具破壞性。問題是出在當人們利用憤怒來進行控制時，這種方式是侵犯了他人的界線，這樣的行為我們稱之為暴力。在沒有得到對方的允許時，就算是表達正面的感覺，都可能侵犯他人的界線而形成暴力。許多父母以暴力的方式來「愛」自己的子女，強迫他們去做許多「為他們好」的事情。
不直接的憤怒
如果憤怒不被直接表達出來，會以各種間接的方式出現：在人的背後八卦ˋ詆毀他人聲望ˋ有時以身心失調的症狀來耗損個人，ex.:頭痛ˋ消化性潰瘍ˋ結腸炎ˋ磨牙ˋ高血壓和睡眠障礙。當人們把壓抑的憤怒導向自己時，會產生憂鬱ˋ成癮或其他形形色色自我毀滅的行為。
分享憤怒
如果人們以一種開放與負責任的態度來分享憤怒，沒有指責和控制，這樣就可以位親密關係打開一扇門。在關係中，憤怒的分享是親密的接觸。
分享憤怒時，基本指導原則：
1. 在過程中任何人都不能在身體上受到傷害，每個人的界線必須尊重。
2. 不得損壞任何器物，除非是指定的或是各方都同意的東西。
3. 任何一個人都可以在進行的過程中叫停，特別是出於恐懼或擔心時。
4. 對時間和場所達成共識(3分鐘在客廳)
5. 指責ˋ髒話，開始的時候是可以接受的，結束後以負責任的方式來承擔。
或許是為了生存...為了讓自己好過些...所以我選擇讓自己遲鈍些...所以穿上一層層的盔甲如那屠龍的武士...
不會讓自己痛...卻也感受不到別人的
...那天讀「黑暗，也是一種力量」書中提到：
如果我們否認恐懼，勇氣會被削弱；否認貪婪，慷慨於焉失色；否認自己的醜陋，等於喪失了自己的美麗。
我說：否認自己的憤怒，等於喪失快樂.......so我老媽不懂快樂
脫離和她的共依存
現在她是我的一面鏡子
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