你有「認同上癮症」嗎？

我們想讓你知道的是

你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？

文：海苔熊

讓我們想想下面這些問題，你有這樣的情形嗎：

1. 在感情裡面總是有很多的不安，害怕被對方傷害，卻也不知不覺地傷害了對方。
2. 總是要逼死自己，害怕停下來就會被淘汰，所以焚膏繼晷，追求完美，卻總是覺得自己還不夠。
3. 表面上看起來過得很好，沒什麼困擾。其實，有很多話，只是你不說而已，因為那些太黑暗、太痛苦、一直腳伸進去就會跌落深谷，所以你在別人面前假裝，但你很清楚這只是你的假面具。強顏歡笑非真笑，總比不笑來得好。
4. 因為害怕被丟下來，所以總是緊緊抓住對方；害怕自己一個人，所以你的感情從來沒有空窗期，但是當身邊沒有人陪伴的時候，還是寂寞覺得冷，只好拼命滑手機、用力玩遊戲，我看窗外，覺得自己很沒意義、很空虛。一個人之所以會過得不好，之所以會在各種感情當中跌跌撞撞，給自己和別人帶來困擾，之所以會總覺得自己做得不夠，害怕被拋棄、會自己逼死自己，其實糾結來糾結去都只有一個問題而已：缺乏安全感。

要是能重來，你會做什麼不一樣的事情？所有的人生課題，都是安全感的課題。阿德勒說，所有的煩惱都是人際關係的煩惱，你知道要做到課題分離、你知道要做到自我鼓勵、但為什麼還是有各式各樣的擔心、焦慮、害怕？

一、找回自己的安全感

你有沒有想過，為什麼自己總是有這麼多的不安？或者，為什麼一直以來你都以為自己過得很好，小時候也沒什麼童年創傷，後來在感情或是人生走到中場的時候，才發現許多隱藏的焦慮和緊張，正在你的身體裡面蔓延？

有些書籍都會用很多的故事、很多的「爸媽害的」（或者童年創傷）、早年不被愛的感受，來解釋「你為何會過得如此辛苦」，可是，然後呢？

你是否還沒有準備好面對自己的原生家庭、還沒有辦法跟家人溝通？因為你早就已經不認這些家人了，對他們已經沒有愛也沒有恨，剩下的只是漠然，那麼，要怎麼看見修復的可能呢？

相較於《情緒鬆綁》走的是行為和認知的路線、《即使家庭會傷人，愛依然存在》走的是修復原生家庭的路線，這本《做自己最好的陪伴》提供了另外一種「中間」的路線，讓你可以在情緒上面走得深一點，又可以在還沒有準備好「見自己父母」的時候，先練習「當自己的父母」。

所謂的長大，就是了解到一個事實：「這世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感。」其實，這就是皓宜說的「接受人的能力有限」。

如果你的爸媽總是情緒勒索，你的童年坑坑洞洞，在感情裡面常常跌倒又常常害人跌倒，而且沒有人愛你（躲在桌子底下），那麼不如從現在開始先練習好好的愛自己──用具體、不浮誇的方式。

二、你有認同上癮症嗎？

按照慣例，我們一起來看看你有沒有這樣的「症頭」

1. 總覺得自己不夠好，擔心自己如果不夠努力就會被拋棄。
2. 如果怠惰、懶散，就會失去別人的喜歡和愛
3. 買了一個負責任的包裝紙，擔心如果沒有把事情做好會影響到別人，表面上看起來很負責，其實這裡面包的是滿滿的不安。
4. 總是尋求別人的認可，總是在乎別人的眼光，害怕自己做了什麼別人會不滿意（儘管這個「別人」並不存在）。
5. 「你愛我嗎？」、「你真的想跟我結婚嗎？」、「你喜歡我哪一點？」總是不斷地問伴侶類似的問題，而且每次問只能像止痛藥一樣，下次感到不安的時候又會再問對方⋯⋯

這種在意別人在意到失去自我的人，心理師Chloe稱之為「認同上癮症」，儘管它並不是精神病學診斷手冊（DSM5）的診斷，但仍然時時刻刻影響著我們的人生和人際關係。

無助

每當遇到重大挫折時，很多人心底都有無助的感覺，但「無人幫到我」這句話卻絕不容易說出口。
那種孤立無援和感到淒酸寂寞的感受，實不足為外人道……
但若果經常出現這種感覺的話，我們就要檢測自己是否患上「過度焦慮」或「憂鬱」的症狀了。

美國普林斯頓大學心理學博士賽立門曾做過這樣的實驗：狗兒當要走出迷宮時，研究員便對其施以輕微的電擊，反覆經多次之後，縱使出口近在咫尺，狗兒也放棄了逃脫並不會再作反抗，因為狗兒的「無助感」已大大降低了其逃出的意願。

「無助」是一個信念而並非是一個事實。

人比狗學得還多，只要有過一次强烈「無助」的經驗，一世都認為自己不能夠逃脫。人的「無助」信念還有三個特定的形態：〔1〕永久性，「我一次無助，往後每次都感到無助。」〔2〕蔓延性，「我這方面不好，其他方面也不會好。」〔3〕個人化：「我是一個無助的人。」

據研究所得，患有抑鬱症的人都具有「無助」這信念以及上述三種有關的想法。

有一位女子，男友跟她分手，她認為失戀是因為自己不及第三者般具吸引力，於是終日鬱鬱寡歡更責怪起自己的不足，她在傷痛之餘，竟拿了第三者的出生日期去咒怨……。
男女離合本是平常事，但若因心中抱有負面想法而引致情變，這才值得反思及正視！女子內心的負面想法因何而生？

原來女子母親常將她與美麗的妹妹作比較，日子久了她也接受了「我不如人故得不到他人所喜愛」這個深層的信念，而這信念更綑綁了她三十多年，使她在每一段人際關係中，皆覺己不如人而不應獲到關注，久而久之便感到無助與無望了；女子初期只認為自己貌不如人，但這信念蔓延性的禍害慢慢地擴張至學識、智慧、能力及性格特質等各方面，她不知道自己原來每日都在將弱點放大而將優點否定，親手將愛推走的原來是自己。

女子會將一切歸咎到第三者新女友頭上，那是「外在歸因」的表現，這與她從幼年時對妹妹所產生的妒意有關係。

當我們認為自己是一個「無能為力的受害者」時，自然會產生强烈的焦慮感。相對地，如果女子反轉槍杆指責自己，「內在歸因」地將情變的責任完全攬上，認為一切是由自己引起，那麽她患憂鬱症的機會就會大大增加了。

亦曾有一個女性自幼就被家人罵為「不祥人」，她便一生帶著這個身份，放棄了多個關係，她認為自己是一切不幸的源頭，這也是極端個人化的表現。

人之初猶如白紙一張，知識經驗皆經學習而得，所以也可以經學習再學懂放低和改變！
有人會學得快亦有人學得較慢，不過重要的是，只要我們一息尚存，仍有自由意志去選擇活得比昨日好。

學懂「無助」，只會浪費一生，也消耗／扼殺著身邊人的生命歲月與精力，選這種累己累人的生活方式，您認為值得嗎？

(TVB週刊633期)

壓力 會讓過敏症更嚴重！

【台灣新生報／記者蘇湘雲／綜合外電報導】

有些人一到季節轉換之際，就會出現過敏反應。美國研究發現，如果一個人壓力越大，過敏症狀可能就會越嚴重。

研究人員追蹤一百七十九名花粉過敏患者，持續十二星期，其中有百分之三十九的患者過敏症發作次數微一次以上，且症狀多半較為嚴重、過敏症發作時間也會拖得比較長。進一步分析發現，與過敏症沒有發作者相比，這些人往往承受較大心理壓力。

研究數據顯示，壓力較大的人在兩個十四天周期當中，有百分之六十四的人過敏症發作次數超過四次以上。研究成果已發表於四月號的「過敏、氣喘與免疫學年刊」（The Annals of Allergy, Asthma & Immunology）。

研究人員表示，出現壓力與過敏症發作時間不一定會在同一天。不過研究中有不少人指出，在日常壓力增加幾天內，很容易就會過敏症發作。

研究作者美國俄亥俄州立大學安柏‧帕特森博士解釋，壓力可能會對身體造成一些負面影響，導致患者出現更多過敏症狀。研究也發現，過敏症發作較頻繁的人大多有些負面情緒，可能是負面情緒誘發過敏症發作。

帕特森博士認為，打噴嚏、流鼻水、眼睛老是淚汪汪等過敏症狀很容易讓過敏症患者壓力更大，對於有些人來說，過敏症甚至可能就是壓力之源。減輕壓力雖然不會讓過敏症痊癒，但卻能幫助減少過敏發作頻率，讓症狀不會那麼嚴重。像冥想、深呼吸、找時間放鬆一下、擁有充足睡眠、吃對食物、求助家人等都能幫助減輕一點壓力。

唐吉訶德-投射

這個房間是在水中嗎？不是，只是有個水面的投影讓我們以為自己在水中。

我們的心智是個投影機，不斷把我們的內心投射出去。我們內心有什麼，就會把外在變成那樣。所有我們看到在外界的，都是投射，都要回到我們內心去看我們自己。

我們對外界的貪戀、恐懼、憤怒等等情緒，其實都是出自我們的投射。

這個觀念有一點抽象，有沒有什麼故事可以比較生動地說明這樣的情況呢？

有的，唐吉訶德便是一個投射的故事。

唐吉訶德自己的內心覺得騎士的浪漫很酷，於是便想像自己是個騎士，不斷把自己內心所想的各種壞人與怪獸投射在外在的事物當中，當他勇敢地奮戰到底，卻也把自己的生命消耗殆盡了。

不要覺得這只是個瘋子的故事，一部小說成為經典，往往是它寫出了人心共同的狀況。

瘋狂的世界也常是人世間的縮影。我們每個人如果缺乏內心的覺察，都可能是個堂吉訶德。在內心不斷地投射之下，把我們的生命，拿來追求一個不存在的浪漫目標，打擊一個不存在的怪物。唯有當我們清楚地覺察自己的內心以及內心所投射出的影像，才能夠避免活在自己想像的浪漫世界中，不再將人生虛耗在幻象當中。

圖片為「紙風車劇團」所演出的「紙風車幻想曲」，取自台中市政府文化局網站：

『伊兒症候群』

『伊兒症候群』

在"小熊維尼"的故事中,他有一干好朋友，其中有一隻驢子伊兒（Eeyore），驢子伊兒是百畝森林裡的憂鬱王子，沈默寡言，總覺得什麼事情都和他作對，也因而常常皺著眉頭，唉聲歎氣。
他是一個典型的可憐蟲。
他那一句拖得長長的「可憐的我」，還有低垂著頭走路的姿態，在在顯露出不折不扣的自憐。

這就是所謂的『伊兒症候群』！

罹患『伊兒症候群』的理由~
*妳希望別人照顧妳
*妳希望別人安慰妳
*妳希望別人解決妳的問題
*妳希望別人知道妳有多辛苦

人們乞求憐憫與自憐的主要原因~
因為妳知道這些行為會讓妳達到目的，答案就像其他行為一樣，都是從影響最大的早期學習環境中得來：家庭

成人的抱怨代表的是發展受限：自限於童年階段，只能以極少數方法爭取自己想要的。

小孩的眼光很短淺，看到的世界非黑即白。
但成年人會看到灰色的部分，之到多數情況都是正負面因素並存。

抱怨雖然不愉快，卻一再被證明很有效。
（是ㄋㄟ，想一想...我娘一抱怨我就會安慰她，站在她旁邊，自動自發幫她解決所有問題，安慰她...然後她只會對著我抱怨...然後當兒子的完美母親)

做自己的心理管家／張老師文化......回答:
抱怨或可達到短暫的效果，但終究要付出很大的代價。
所衛玉奇的效果通常是～控制別人ˋ製造烈士形象ˋ逃避責任。表面事達到目的，背後卻有一大堆問題，包括讓別人心煩ˋ增加自己的無助感ˋ永遠無法成長。

長期看來抱怨甚至是一種危險的工具。

認識『鴨鴨症候群』

心理學小常識：認識『鴨鴨症候群』

「為自己出征」說武士穿著盔甲來形容一個人的肌肉盔甲自己內外分離.
「創造生命的奇蹟」更是明確的說一個人的肌肉盔甲會造成身心分離然後造成的疾病.
這"鴨鴨症候群"更是貼切淺顯易懂...讀一下...提醒自己是不是"鴨子"ㄋㄟ

【聯合報╱柯俊銘公職臨床心理師】
2013.10.10 04:50 am

好面子、得失心重 外表像小鴨般悠閒 水裡卻拚命划水、壓力沉重

這一陣子，老家附近的光榮碼頭特別熱鬧，打從國際知名的「黃色小鴨」進駐後，
每天都吸引了許多粉絲前來朝聖，爭相合影留念，人氣可說「頂呱呱」。

本以為「黃色小鴨」只是個漂浮在水面的大氣球，但上網查詢後才知道，其狀似優雅，身軀以下可是忙得很。原來它的底部暗藏兩部鼓風機，全天候不停運轉，持續打氣入內，藉以維持小鴨飽滿、可愛的造型，由外頭根本看不出來。
這不禁讓我想起國外流行的一個專有名詞😂

「鴨鴨症候群（Duck Syndrome）」，
這是美國史丹佛大學的心理學家所提出，意指鴨子划行時從容不迫，但雙腳則拚命打水，
形容有些人表裡不一，在外泰若自然，一派悠閒、淡定，背後卻壓力沉重，苦不堪言。
●根據觀察，「鴨鴨症候群」大致有以下特質：
1.重視形象：本身好面子，相當在意外界眼光，喜歡獲得認同或讚賞。
2.好勝心強：見不得別人比自己優秀，什麼都想要贏，最怕被看扁或瞧不起。
3.得失心重：不容許犯錯，無法接受失敗，行事總是戰戰兢兢。
4.完美主義：設定的標準太高，對細節過於「龜毛」，老是雞蛋裡挑骨頭。
5.隱藏真情：有事就悶在心裡，依然強顏歡笑，故作鎮靜，不願向外討救兵。
這類個案由於愛逞強，思考缺乏彈性，常鑽牛角尖，加上報喜不報憂，其實活得很辛苦。研究發現，長期下來罹患憂鬱症、焦慮症、物質成癮、睡眠障礙等疾患風險高。而一旦傳出輕生時，周遭親友普遍感到訝異，畢竟當事者平時表現樂觀、積極，言行並無異狀，突然以極端方式結束生命，令人難以置信。

●如果有「鴨鴨症候群」的傾向，專家的建議是：
1.認清事實：目標不切實際，超出個人能力所及，只會帶來煩惱。唯有知足惜福，懂得適可而止才能獲得快樂。
2.善待自己：凡事別太執著，以免作繭自縛。去除「我必須…」、「我應該…」、「我一定要…」等非理性的內在語言，培養以幽默的態度看待事情。
3.開誠布公：卸除偽裝，主動分享感受或想法。放下無謂的堅持，嘗試去相信別人，廣泛結交良師益友，遭遇問題時便有可諮詢、討論的對象。
4.放慢腳步：求好心切容易顧此失彼，忽略生活中其他美好的事物。處事不急功躁進，學習去享受過程，細細品味內涵，而非只看最終結果。
5.求助專業：早期察覺，早期介入，避免積重難返。努力想要改變，但效果有限，本身也感到困擾，不妨接受精神科醫師或心理師的治療，緩解不適。
現今社會競爭激烈，許多人為得到肯定或重視，盲目追求完美，陷入「鴨鴨症候群」中而不自知。就算課業或事業因此達到成功，往往也犧牲身心健康，甚至家庭幸福，故不可不慎乎。

【2013/10/09 聯合報】@ http://udn.com/

18隻狐狸吃葡萄-18種心態-18種結果

有一個古老的故事開頭：在一位農夫的果園里，紫紅色的葡萄掛滿了枝頭，令人垂涎欲滴，當然，這種美味也逃不過安營紮寨在附近的狐貍們，它們早就想享受一下了。

第一只狐貍來到了葡萄架下，它發現葡萄架要遠遠高出它的身高。它站在下面想了想，不願就此放棄，機會難得啊！想了一會兒，它發現了葡萄架旁邊的梯子，回想農夫曾經用過它。因此，它也學著農夫的樣子爬上去，順利地摘到了葡萄。
（這只狐貍採用的就是問題解決方式，它直接面對問題，沒有逃避，最後解決了問題。）

第二只狐貍來到了葡萄架下，它也發現以它的個頭這一輩子是無法吃到葡萄了。因此，它心裡想，這個葡萄肯定是酸的，吃到了也很難受，還不如不吃。於是，它心情愉快地離開了。
（這只狐貍運用的是心理學當中經常提到的「酸葡萄效應」，也可以稱爲文飾作用或合理化解釋，即以能夠滿足個人需要的理由來解釋不能實現自我目標的現象。）

第三只狐貍來到了葡萄架下，它剛剛讀過《鋼鐵是怎樣煉成的》，深深地被主人公的精神打動。它看到高高的葡萄架並沒有氣餒，它想：我可以向上跳，只要我努力，我就一定能夠得到。「有志者事竟成」的信念支撐著它，可是事與願違，它跳得越來越低，最後累死在了葡萄架下，獻身做了肥料。
（這只狐貍的行爲，在心理學上我們稱爲「固執」，即反複重複某種無效的行爲，有時我們也稱它爲強迫癥。它說明，不是任何事情的最佳方案都是解決問題，要看自己的能力、當時的環境等多種因素。）

第四只狐貍來到了葡萄架下，一看到葡萄架比自己高，願望落空了，便破口大罵，撕咬自己能夠得到的籐，正巧被農夫發現，一鐵鍬把它拍死了。
（這只狐貍的行爲我們稱它爲「攻擊」，這是一種不可取的應對方式，於人於己都是有害無利的。）

第五只狐貍來到了葡萄架下，它一看自己的身高在葡萄架下顯得如此的渺小，便傷心地哭起來了。它傷心爲甚麼自己如此矮小，如果像大象那樣，不是想吃甚麼就吃甚麼嗎？它傷心爲甚麼葡萄架如此高，自己辛辛苦苦等了一年，本以爲能吃到，沒想到是這種結果。
（這只狐貍的表現我們在心理學上稱之爲「倒退」，即個體在遇到挫折時，從人格發展的較高階段退到人格發展的較低階段。）

第六只狐貍來到了葡萄架下，它仰望著葡萄架，心想，既然我吃不到葡萄，別的狐貍肯定也吃不到，如果這樣的話，我也沒甚麼好遺憾的了，反正大家都一樣。
（這只狐貍的行爲在心理學中稱之爲「投射」，即把自己的願望與動機歸於他人，斷言他人有此動機和願望，這些東西往往都是超越自己能力範圍的。）

第七只狐貍來到了葡萄架下，它站在高高的葡萄架下，心情非常不好，它在想爲甚麼我吃不到呢，我的命運怎麼這麼悲慘啊，想吃個葡萄的願望都滿足不了，我的運氣怎麼這麼差啊？越想它越鬱悶，最後鬱鬱而終。
（這只狐貍的情況是「抑鬱癥」的表現，即持久的心境低落狀態爲特徵的神經性障礙。）

第八只狐貍來到了葡萄架下，它嘗試著跳起來去夠葡萄沒有成功，它試圖讓自己不再去想葡萄，可是它抵抗不了，它還試了一些其他的辦法也沒有見效。它聽說有別的狐貍吃到了葡萄，心情更加不好，最後它一頭撞死在葡萄架下。
（這只狐貍的下場是由於它心理不平衡造成的，在現實生活中我們經常會遇到類似的「不患無，患不均」的現象。很多人在與別人比較的時候，因爲心理不平衡選擇了不適當的應對方式。）

第九只狐貍來到了葡萄架下，同樣是夠不到葡萄。它心想，聽別的狐貍說，檸檬的味道似乎和葡萄差不多，既然我吃不到葡萄，何不嘗一嘗檸檬呢，總不能在一棵樹上吊死吧！因此，它心滿意足地離開去尋找檸檬了。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們稱之爲「替代」，即以一種自己可以達到的方式來代替自己不能滿足的願望。）

第十只狐貍來到了葡萄架下，它看到自己的能力與高高的葡萄架之間的差距，認識到以現在的水平和能力想吃到葡萄是不可能的了，因此它決定利用時間給自己充下電，報了一個研究生課程進修班，學習採摘葡萄的技術，最後當然是如願以償了。
（這只狐貍採用的是問題指向應對策略，它能夠正確分析自己和問題的關系和性質，找到最佳的解決方案，是一種比較好的應對方式。）

第十一只狐貍來到了葡萄架下，它同樣也面臨著相同的問題。它轉了一下眼睛，把幾個同伴騙了來，然後趁它們不註意，用鐵鍬將它們拍昏，將同伴摞起來，踩著同伴的身體，如願以償地吃到了葡萄。
（這只狐貍雖然最後也解決了問題，但它是在損害他人利益的基礎上來解決的，這種應對方式不可取。）

第十二只狐貍來到了葡萄架下，這是一只漂亮的狐貍小姐。它想我一個弱女子無論如何也夠不到葡萄了，我何不利用別人的力量呢？因此，它找了一個男朋友，這只狐貍先生借助梯子給了狐貍小姐最好的禮物。
（這在心理學上稱爲「補償原則」，即利用自己另一方面的優勢或是別人的優勢來彌補自己的不足，這種方式在一些情境下也不失爲一種好方法。）

第十三只狐貍來到了葡萄架下，它對葡萄架的高度非常不滿，這導致了它不能嘗到甜美的葡萄，於是它就怪罪起葡萄籐來。說因爲葡萄籐太好高騖遠，爬那麼高，說葡萄的內心其實並沒有表面看上去那麼漂亮。發洩完後，它平靜地離開了。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們可以稱之爲「抵消作用」，即以從事某種象徵性的活動來抵消、抵制一個人的真實感情。）

第十四只狐貍來到了葡萄架下，發現自己無法吃到自己向往已久的葡萄，看到地上落下來已經腐爛的葡萄和其他狐貍吃剩下的葡萄皮，它輕衊地看著這些，作嘔吐狀，嘴上說：「真讓人惡心，誰能吃這些東西啊」。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們稱之爲「反向作用」，即行爲與動機完全相反的一種心理防禦機制。）

第十五只狐貍來到了葡萄架下，它既沒有破口大罵，也沒有堅持不懈地往上跳，而是發出了感嘆，美好的事物有時候總是離我們那麼遠，這樣有一段距離，讓自己留有一點幻想又有甚麼不好的呢？於是它詩性大發，一本詩集從此誕生了。
（這只狐貍的行爲在心理學上我們稱之爲「置換作用」，即用一種精神宣洩去代替另一種精神宣洩。）

第十六只狐貍來到了葡萄架下，它發現想吃葡萄的願望不能實現後，不久便產生了胃痛、消化不良的情況。這只狐貍一直不明白一向很註意飲食的它，怎麼會在消化系統出現問題。
（這只狐貍發生的情況在心理學中我們可以稱之爲「轉化」即個體將心理上的痛苦轉換成軀體上的疾病。）

第十七只狐貍來到了葡萄架下，它發現了同樣的問題。它嘴一撇，說：「這有甚麼了不起的，我們狐貍中已經有人吃過了，誰說只有猴子才能吃到果子，狐貍也一樣行！」
（這只狐貍所表現的言行是一種情緒取向的應對方式，在心理學中我們可以稱之爲「傍同作用」，即當自我價值低於他人價值時，尋找與自己有關系的人來實現自我價值。）

第十八只狐貍來到了葡萄架下，它心想，我自己吃不到葡萄，別的狐貍來了也吃不到葡萄，爲甚麼我們不學習猴子撈月的合作精神呢？前有猴子撈月，現有狐貍摘葡萄，說不定也會傳爲千古佳話呢！於是它動員所有想吃葡萄的狐貍合作，搭成狐貍梯，這樣大家都吃到了甜甜的葡萄。
（這只狐貍採取的是問題取向的應對方式，它懂得合作的道理，最終的結果是既利於自己，又利於大家。）

心態這東西說不準，關鍵看你自己如果去擺正他，小小淺顯的道理，通過寓言來告訴大家，就看你自己怎麼去做了~~

正確的意識能夠指導人們有效地開展實踐活動，促進客觀事物的發展；錯誤的意識則會把人的活動引向歧途，阻礙客觀事物的發展。因此，我們一定要重視意識的作用，重視精神的力量，自覺樹立正確的思想意識，克服錯誤的思想意識。